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1，请教一下大家 郭德纲救火用的铜草帽是哪个新段子里的或者郭德纲说
那个叫 当行论 是传统相声 并非郭德纲的新段子是传统相声《当行论》，应该是岳云鹏、孙越说的。
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2，网友说的请问有茅台吗是什么意思
一个梗，有茅台吗？“make more time”没茅台。前一段时间摩根弗里曼的一段念白。
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3，关于茅台的段子
前几天，在合肥高铁南站，一男子带了一瓶开过封的茅台酒乘坐高铁，结果被安检拦下。因为根据相关规定，开过瓶的白酒不能带上高铁。由于这瓶茅台价值高达4000元，只喝了一杯，丢掉了实在太可惜。于是这名男子当场把白酒干了。
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4，郭德纲说的在公车上被人吐了一脸是哪个段子
你说的是夜行记。您可以搜郭德纲VS于谦合作十年相声精选。江苏卫视播出过。您可以留下您的邮箱。我发送给您。郭德纲与高峰的｛黄鹤楼｝，郭于的：我要做善人等。
5，哪个才是正宗的茅台酒
只有贵州茅台酒股份有限公司的茅台酒才是最正宗的，其他多少钱也不是正宗的，看下地址是不是：贵州省仁怀市茅台镇的
6，郭德纲沾酒不醉喝的少见色不迷那是摸不着是哪个段子
《张广泰回家》再看看别人怎么说的。张广泰回家沾酒即醉,遇事则迷,见财起意,提笔忘字Z这个段子吧？是出自《我是黑社会》
7，脱口秀大会4邱瑞吐槽老板内容被再剪辑你认为原因是什么
邱瑞吐槽老板内容被再剪辑，其中主要的原因是撞梗了。这个段子我在两天内看了好几遍。要不是看到这个问题，我都没发现我第二天看到的内容被剪掉了喝酒那段。有别的脱口秀演员控诉这段涉嫌抄袭。但我觉得剪了挺好喝酒的那段，我第一次看的时候就觉得有点尴尬，不如其他部分好笑。而且联系上下文的话，喝酒的段子在逻辑上是不成立的。老板请员工喝酒，段子明确说是一瓶茅台，后文又说整个公司就三人，三人分一瓶茅台的话，量就不至于如吐槽的那么少，虽说段子可以夸张，但毕竟是不严谨的。所以，剪了反而让整个段子更立得住了，蛮好。很明显邱瑞和发条橙的梗很像就是那种一对比就能听得出来的像。我觉得作为靠文稿文本出圈吃饭的创作者不会那么愚蠢犯这么明显的抄稿行为，明显到在脱口秀节目里直接抄袭同行的段子，众所周知文艺作品难判定抄袭的原因也是因为作品之间可以借鉴得很“高明”。目前看来，邱瑞的表现完全没有因为这一小段段子影响整个的文本，加上这段其实是风险更加大。这个事件我倾向于两种看法第一是邱瑞就是真的自己撞梗了。第二就是这个文本他不是完全的创作者，有人往里面加了这段，他不知道。笑果作为脱口秀行业的领头企业，稿子的审核也还是不严谨。关于脱口秀抄袭的标准界定，这个行业还有很长的路要走。这俩段区别还是蛮大的呀也就是挂杯、舔、挥发几个梗，这三烂梗本身就喝酒常用的非常老的梗了，估计这梗老得比这俩父母岁数加起来都大。这俩人的描绘的场景梗的用法也完全不同，说撞梗都牵强都是给面子了，你要说你独创的那行，不能一个老梗你段子说了一次 ，别人不能用了吧，这哥们想红想疯了，这也拿出来说不怕败人品嘛。
8，我国国酒茅台酒出于哪个省份
国酒茅台出自贵州省贵州省仁怀市贵州茅台集团啊茅台出于贵州贵州茅台
9，茅台自建电商能在该平台买到平价茅台吗
茅台自建电商，能在该平台买到平价茅台吗？茅台的价格已经逆天，出厂价不到1000块一瓶，但是到了终端消费者手中已经3000。有人通过计算，喝一小口就得60块人民币，说是琼浆玉液毫不为过。喝茅台的不一定买茅台，买茅台的也不一定喝茅台，
飞天茅台在中国白酒产业中是一个另类的存在，特别是过年过节期间，飞天茅台更是一瓶难求，听说一个茅台整件的纸箱就被炒到了500块一个，看到这个新闻也是醉了。飞天茅台到底值不值如今的这个价钱，一瓶酒就相当于一个普通工人半个多月的工资，经常是请客吃饭的时候，酒钱往往是菜钱的几倍。飞天茅台的价格高企固然有茅台酒独有的地理条件和酿造工艺因素，但是更多的是市场的炒作才是导致茅台价格高企的主要因素。这就像中国的房价，由某种力量在推动白酒市场的共识，当市场达成某种共识，茅台酒的价格已经不是茅台集团能够掌握的。飞天茅台的价格像极了房价和比特币价格，貌似八竿子都打不着的产品，但是背后的逻辑却是惊人的相似。以比特币为例，当大家认为这是一种虚无缥缈的东西时，比特币背后的机构和资本在全球范围内花了大价钱在积极推广，最终的目的是要达成全球共识，只要达成了共识，最后都是坐在家里数钱。比特币价格已经不是比特币背后的机构说了算，茅台酒亦是如此，只是背后的资本和推手不同而已。飞天茅台不值这个价，也不应该值这个价，从一个濒临破产的小厂发展成一个资本市场的巨无霸，这背后的推手能量之大，单凭某些资本是无法达到这样的效果，毕竟如今的一个茅台酒厂的价格已经和深圳的GDP不相上下，如同一个段子所讲，北上广的楼市资产可以买下整个美国楼市。最终，当资本和推手不需要茅台做贡献的时候，茅台的价格会回到正常合理的价位。
10，网友说的请问有茅台吗是什么意思
一个梗，有茅台吗？“make more time”没茅台。前一段时间摩根弗里曼的一段念白。你说的这个是一个段子，没茅台指的是没问题你好！应该是问你有没有茅台酒吧如有疑问，请追问。
11，冷笑话幽默段子冷笑话段子搞笑大全
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。以下便是我为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。 冷笑话幽默段子摘抄 1. 有一头大象在 游泳 池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。 2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙…… 3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。 4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。” 5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。" 6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀! 7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板不行，公司等着用钱那。职员万一有色狼...。老板你拿手电筒去。职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。 8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。 9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰“光阴似(四)箭”耳! 10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?” 11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。 12. 小时候的某一天，我问爸爸“爸爸，我是最聪明的孩子吗?”爸爸说“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!” 13. 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不?” 14. 亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干，我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的!” 15. 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找!年龄中国肯德基(肯德基年引入中国)长相狗鼻子(很灵)，樱桃嘴(很小)，如来耳朵(很大有福气)，老虎额头(纹有三横王)，眼睛猴子眼睛(火眼精精)，脸蛋毛毛虫(毛很多)身材竹竿身高长颈鹿体重两头成年母猪 爱好 喜欢变 魔术 ，经常把人变成猪特长打女人备注我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕…… 16. 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢?” 17. "王小丫大夫关切地问伤者你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫给你三个备选答案吧a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说a。王小丫笑问你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道我打给我爸。王小丫好,时间只有秒。病人爸,我不行了快换医院。" 18. 傍晚房中，白玉堂引展昭到床边“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 19. 有个朋友，男，在qq上改了个性签名董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃 20. 梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。 冷笑话幽默段子欣赏 1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动， 文章 枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。 2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想…… 3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了? 4. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫屌丝啊?我忧伤的道我这种的就是屌丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我 说说 话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。...... 5. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍… 6. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?” 7. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身? 8. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。” 9. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!” 10. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……” 11. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!” 12. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…… 13. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”我抽了…… 14. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。 15. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了…… 16. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…… 17. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲! 18. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?” 19. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 20. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了! 冷笑话幽默段子精选 1. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。 2. "山对水说“水，你真绿埃”水对山说“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......" 3. 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。 4. "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”" 5. 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。 6. 最新消息七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。 7. 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。 8. 一天,唐僧问悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!” 9. A和B在闲聊，说着说着A就说天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了， 麻将 刚码好，居然糊了。B最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。 10. 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
12，没茅台到底是什么鬼
这是网络上的一个梗，其实是一个音乐，只是发声类似于“没茅台”才被人们流传。解释起来有点麻烦 买酒 只买 贵州茅台酒 瓶子上一定要有这个字才买 其他的别要买
茅台集团产品很多 不知道分别 就买 有贵州茅台酒这几个字的酒 一字不能差
茅台镇酒 。。。
13，郭德纲说李菁的一个段子叫什么名字
很多段里都有这段，还说过高峰、谢天顺……返场里也有。郭德纲损李菁妹妹天津相声专场中的返场小段之类的如：李菁妹妹李菁开车李菁灭火李菁在大衣柜里等公交车李菁偷看保姆洗澡李菁进发廊……李菁妹妹 郭德纲,于谦 甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰） 乙：这么高啊？ 甲：20多了 乙：侏儒啊 甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去 乙：太矮了这 甲：上夜班的人都找她要照片 乙：怎么呢？ 甲：壮胆 乙：嘿，好嘛！ 甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕 乙：你这么说话太损了 甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线 乙：干吗呢？ 甲：怕跟猪掺和了分不出来 乙：不至于这样 甲：这么大了也没人要她 乙：没结婚 甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊 乙：没人要啊 甲：有一次出去两天没回来 乙：怎么回事？ 甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊 乙：那是啊 甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了 乙：啊，替男孩子担心呢！ 甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了 乙：矮 甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了 乙：啊，这么那能耐啊 甲：就这么好看 乙：是好看嘛 甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？ 乙：有打听这个的吗？！ 甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧 乙：流氓都怕她 甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方 乙：到那去干嘛？ 甲：这是我曾经获得幸福的地方 乙：不知好歹 甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧 乙：盼什么都有 甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了 乙：恩 甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了 乙：自己给自己套上了 甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟 乙：怎么了？ 甲：眼泪都下来了 乙：哭了 甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。 乙：那走吧 甲：门也没有啊 乙：她还不干呢！ 甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚 乙：四个人？ 甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！ 乙：恩 甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗” 乙：这就死一位啊！ 甲：你看看，血淋淋的现实啊 乙：是啊 甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去 乙：送回去 甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊 乙：全想起来了，这怎么办呢？ 甲：车不要了，我们走 乙：啊走了 甲：后来啊 乙：这故事还有后来啊 甲：后来这位姑娘成了我嫂子 乙：是吗？ 甲：哥 乙：我啊 视频: http://www.139f.com/portal/show/1776058.html