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1，五粮液 可以去哪里鉴定真假啊
现在瓶子和包装都是真的，里面的水就不知道真假了为。呵呵我是一个客户推荐的，所以心里很觉得别扭。
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2，烟台三站酒水市场的泸州老窖是真酒吗大家在哪里买的店名是
去三站买酒你可要仔细点，有家小店挺好的，经过验证是真酒哈 查看原帖>>去三站买酒你可要仔细点，有家小店挺好的，经过验证是真酒哈
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3，怎样检验名烟名酒的伪劣
买了之后你先别打开 特别是包装盒先不要拆然后再包装盒或者瓶身上面有厂家的电话号码 那个一般都是真的 打那个电话 就说要查询真伪 然后工作人员就会让你报一个编号 具体的就按照流程就行了如果说厂家电话号码都是假的 那你就直接打12315投诉 等着后面的流程和赔偿就行了 特别提醒 有包装盒的先不要拆 没有包装盒的 先不要打开瓶口上的保护膜查验证码
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4，网上买五粮液哪里好
网上买五粮液有风险的 ，大型商场还会出问题的 ，何况是网上那、、如果是在河南郑州的话，酒真价实网是个不错的选择，当天订当天就能送到，没运费，挺方便的。我买过2瓶，短信验证应该都是真的，喝了一瓶了，口感也可以，还送个钥匙包。我同事还买过1618五粮液，也是当天订，当天送，还给他送的品鉴酒。他们是河南省副食品有限公司旗下的网站，河南省副食品有限公司以前就是河南省糖酒总公司，国营的来着，老郑州都知道，在金水路上，八大公司那个楼，这年头买这么贵的酒还是在专卖店买比较放心，不能光图价格便宜。价格太低的话质量心理没谱啊，毕竟是喝的东西，还是谨慎点好！
5，搞笑短信或是整人短信
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！ 人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 警告：近期太阳黑子活动频繁，手机在阳光下通话时易接收极强的黑子光束，在瞬间产生巨大破坏能量，户外一定要关机！ 阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！ 你说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是癞蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！ 情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。 老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！ 天若有情天亦老，人若有情死得早！ 你好，这是一条付费短信，我们将向你支付人民币两元。如果你将此信转发，每成功转发一条我们向你付费两元。 手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。 有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……“去你妈的”，哈哈！ 寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！ 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…………你帅呆了！ 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。 他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？ 你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。 爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 打麻将三天五天不累，喝
茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ 基于你的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“世纪还未死绝的新好男人”称号！ 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！ 天若有情天亦老，人若有情死的早！ 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步” 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂 一小学生向女老师告白。生：老师，我真的好喜欢你! 师：可我不喜欢小孩子耶！生：老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的！ 5个大学生去外地旅游 某景点凭当地学生证免票，于是跟当地同学借了5本学生证 进门前，为保险起见，先躲在一边观察 见一个学生模样的人过去，在门口被大爷拦下，收其学生证问道：你叫啥？ 学生回答。大爷看看学生证的名字，点头放行 5人连忙打开学生证，默默记住了名字，含笑迈向大门 大爷将5人拦下，把5本学生证都收上去，问其中一个道：他们四个叫啥？ 我什么都没有就两个亿，一个失忆，一个回忆！想带你看海，却把握不住未来；想带你登山，却对理想茫然；想带你流浪，却到不了天堂；想带你逛街，却被告知；不许带狗。“夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！”
“动物园里来了一只猩猩长得奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看，结果猩猩吐了，我就纳闷了，人与人之间的差距咋就这么大呢！“我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗﹖”
“你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。”
“太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。”
“两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。”
“蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你还住在集体宿舍。”
“四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。”
“有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7元的。”
“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！”
“两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”-
