1，这是多少钱的酒
哪年的？
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2，国内一线白酒品牌618网购会不会优惠打折呢
一线白酒品牌一定要去酒仙网买，酒仙网和国内一线白酒品牌都有合作，去酒仙网买很便宜。618当天几乎全场打折
网购要谨慎，很多品牌现在仿冒的比较多。 会打折 选好商家 不要盲目看评论！
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3，求初中生元旦小品台词
校园搞笑相声小品台词
乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
甲: 错了。
乙： 什么错了？
甲: 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
甲: 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
甲: 新世纪新内容新题材新相声。
乙： 什么题材这么神秘？
甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
乙： 对！
甲: 现在就让你来预测一下。 618教育网欢迎您！www.618jyw.com
乙： 预测什么？
甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
甲: 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲: 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
乙： 我……我还是想不出来。
甲: 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和 618教育网欢迎您！www.618jyw.com
乙： 噢！
甲: 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
甲: 过二十年，翻三番。
乙： 太快了！
甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
甲: 怎么啦？
乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
乙： 有道理！
甲: 现在给你列出一张时间表。
乙: 什么时间表？
甲: 科技预测时间表。
乙: 这样就更具体明朗了。
甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙: 好哇！
甲: 2002年，手表被淘汰了。
乙: 手表没了哇？
甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙: 哈？
甲: 手视机.
乙: 什么手视机？
甲: 手上戴的电视机。
乙: 呵？！电视机戴在手上？
甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲: 手视机兼有多种功能。
乙: 什么功能？
甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
乙: 太棒了！
甲: 2003年，汽车不用汽油了。
乙: 用哈呀？
甲: 电池。
乙： 电池？
甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙: 太方便了。
甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙: 我喜欢开快车。
甲: 突然汽车一拐弯，糟了！
乙: 怎么啦？
甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙: 幸亏没危险。
甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙: 我还能活吗？
甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
乙: 能救吗？
甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙: 哭了。
甲: 乐了。
乙: 我这样子还乐呀？
甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙: 怎么说话呢？
甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙: 什么试验？
甲: 你听医生怎么说。
乙: 怎么说？
甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲: 人体器官配件。
乙： 有人捐献人体器官？
甲: 是人造人体器官。
乙: 假的呀？我不要！
甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
乙： 那就要吧！
甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙: 这么说我有救了？
甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
甲: 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
甲: 这回得小心点。
乙: 我不敢酒后开车了。
甲: 这年，人们又开发出新产品。
乙： 什么新产品？
甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙: 烟厂、酒厂就要关门了。
甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲: 人工智能机器人。
乙: 它能赶哈活？
甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
乙： 这不跟人一样吗？
甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
乙： 好！到时我买它一两部。
甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲: 它还有一个更神奇的特征。
乙： 什么特征？
甲: 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
乙： 我欢乐。
甲: 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲: 它落泪。
乙： 我骂人。
甲: 它生气。
乙： 我害怕。
甲: 它发抖。
乙： 我唱歌。
甲: 它弹琴。
乙： 怎么变成弹琴了？
甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
乙： 太奇妙了！
甲: 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲: 抱得太紧，会有麻烦。
乙： 什么麻烦？
甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧！
没见过这么敲诈的。。。。
去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。
一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……
我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？
MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)
我转身就走。
MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)
我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那个，那个……
我：(惊奇地)哪个啥？
MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……
我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？
MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？
MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！
我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？
MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？
我：同学，这就是你的不对了。
MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？
我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？
MM：没有，可是……
我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？
MM：没有，可是，那不一样……
我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？
MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？
MM(开始发怔，呆呆地看着我……)
我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？ MM(低下头，沉思……)
我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？
MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。
我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。
MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！
我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……) MM(突然转回来，害羞地)：师兄——
我(差点咬掉舌头)：又怎么了？
MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？
我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？
十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……
