四川名酒根哥大曲坤沙，酱香酒和沙有什么关系那种沙酿造的最好

沙，指的是高粱，决定了酱香酒的品质。都说曲为酒之骨，粮为酒之肉。酱酒中，最好的是大曲坤沙酒，其次是大曲碎沙酒，再次是翻沙酒。怀庄1986，就是采用完整颗粒糯高粱酿造的大曲坤沙酒。酒体丰满、幽雅细腻、饮后不口干不上头。

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贵酿精选海拔800米以上红缨子有机糯高粱，取赤水河河心之水,在酿酒材料中属于上等材料，贵酿酱酒严守坤沙工艺，即一年一个生产周期，两次投料，九次蒸煮，八次发酵，七次取酒；有多达30道工序150个环节。口感上贵酿酒和一般的酒比，喝起来更加丰满醇厚、绵软细腻，酱香扑鼻持久不散。属于高端酒

我不会~~~但还是要微笑~~~：）

这些中高端白酒里面，九暹酒是性价比是很高的，贵州茅台镇的，酒体口感有保证，而且是李兴发酒厂做的，工艺和茅台酒一模一样，哥弟集团旗下的广州寰九公司出品，包装时尚大气。幽雅酱香是基于传统大曲酱香看来追求和创新的。传统大曲酱香酒口味的几个特征：（1）闻香表现为：酱香突出、酱香沉重、略带有腌菜肉香味、香气整体欠幽雅；（2）口味表现为：入口生香、酸味较重、酯香协调感不佳，后味略带焦糊味；（3）空杯香舒适感不强烈。幽雅酱香的几个典型标准：（1）闻香具有典型的幽雅气息特征（香气的幽雅程度）；（2）口感具有细腻的味觉特征、回味悠长（口味的细腻程度）；（3）空杯香的舒适度（酱香和口味的和谐程度）；

"酱香白酒的档次还是比较分明的，（1）坤沙酒（酱香大曲酒） （2）碎沙酒（是一种麸曲酱香酒） （3）翻沙酒 （4）窜香酒 坤沙酒（酱香大曲酒）也叫“圆籽酒”，术语为酱香大曲酒，常说的正宗酱香型白酒，是严格按照传统的茅台酒工艺进行生产，生产周期长达10个月，出酒率较低，品质最好；其工艺精髓为“多次高温堆积发酵”工艺，即使将原料经9次蒸煮，8次发酵，7次取酒；并经过三年以上窖藏才能够出厂，其高粱不能够全部粉碎，破碎率小于或等于20-30%（下沙2：8比例和糙沙3：7比例）。 主要的区别：首先是坤沙酒和其它三种酒工艺不同。第二是坤沙酒用高温大曲作为糖化发酵剂，碎沙酒等它种类酒一般用麸曲作糖化发酵剂第三是坤沙酒品质最好；碎沙酒品质一般；翻沙酒品质差；串香酒产品质量差。 九暹酒的生产依托独有的地理环境、优质的酿造原料、独特的""幽雅型""酒体配方和制酒工艺，具有了与众不同的""幽雅型""酱香风格。""幽雅型""风格既不同于香弱、味淡""淡雅型""风格，也不同于香大、味浓""浓郁型""风格，""幽雅型""风格的酱香偏重于香气和味道的谐调而幽雅。幽雅酱香型白酒特别具有""酱（酱而焦，而不艳）、琼（酒体琼柔）、厚（酒体醇厚，厚而不腻，厚而悠长）""的香味特色。 九暹酒，是幽雅酱香型白酒的典范。其色泽微黄透明；酱香幽雅、香味细腻，酯香柔雅谐调；酒体醇厚，入口香滑，落口甘甜，回味悠长，空杯留香舒适，有着""扣杯隔日香""的典故美谈。能工巧匠之妙，三高三长七八九。 三高：高温制曲、高温堆积发酵、高温馏酒。 三长：生产周期长、大曲贮存时间长、基酒酒龄长。 七八九：九暹酒基酒生产周期长达一年，须二次投料、九次蒸馏、八次发酵、七次取酒，历经春、夏、秋、冬一年时间。而其他白酒只需几个月或十多天即可。九暹酒大曲贮存时间长达6个月才能流人制曲生产使用，比其他白酒多存3一4个月，这对提高酒基酒质量具有重要作用，而且大曲用量大，是其他白酒的4-5倍。其中的酚类化合物是其它名优白酒的3至4倍。 九暹酒一般需要长达三年以上贮存才能勾兑，通过贮存可趋利避害，使酒体更醇香味美，加上九暹酒高沸点物质丰富，更能体现其价值，这也是其他香型白酒不具有的特点。"

经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。 　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

笑得我抽痉的几个笑话 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！

碗掉下来，天大个疤 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起X，说：X,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 上学的时候 　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈的电话。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　结果说出来是：“他已经…不在了” gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　 全鸦雀声。无。。 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 、一次教育局领借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

小明在上厕所，他妹妹叫他吃饭，小明忙说：催工不催吃。

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

1、四川话说,那天傻午,豆是起风那哈哈儿,一条肥母鸡一灰就灰到我屋头黄子上去了,我毛了,捡起鹅老石就跟那瘟伤定起去那砍老壳的标了我嘿大一耙西粑粑 2、四川人感冒了说:鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。

有一次，我妈妈给我打了个电话，我不在，我同学帮我接的。他对我说：喂！你妈电话！！ 我说了一句：男的女的？ 我在学校被笑了三年...