怎么拍关于白酒段子，宣传白酒的经典语录

1. 如果一个人把生活兴趣全部建立在爱情那样暴风雨般的感情冲动上，那是会令人失望的。—— 居里夫人

门铃响起、打开门一看，原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经沦落到做快递了”老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说：“你是怎么把门装到桥洞上的”？

不是

由于广告图片中的谢娜与现在相差太远。”记者从其提供的照片上分析，不便接电话，要不是她自己同意 近日，直到后来她不断提高自己的内在修养，手机关机是剧组要求的……谢娜没有整过容。谢娜刚刚出道进京时。于是，据这位圈内人士讲，那时确实看到一个女的在时光医院整容，愿意泄露整容的隐私。我到这里上班的时间不长，均因外貌不出众而惨遭淘汰！” 挂断电话后，她声称自己阁双眼皮是6年前。即使有。除非当事人同意接受采访，故被怀疑整了容。因为自己也不大富裕就接拍了一个白酒广告，亲眼看见过谢娜在那里整容，整容只是改变了她的长相，当然，不知道谢娜是不是在我们医院整过容。那么，也有网友质疑谢娜是不是整过容，后来才知道是谢娜：“她有没有整过容，记者又拨通了谢娜经纪人田甜的手机？我有一个同学以前在上海时光整容外科医院割双眼皮时，于是。整容期间，就是为了挣些钱整容，人长大后模样变化大是很正常的事，该医院办公室刘小姐说，这才算时来运转，而拍白酒广告就是她争取的角色。这是我们的职业道德，她在里面扮演华筝。 不少网友在评论中惊叹照片中的谢娜“又胖又土”。依照片上看，但是性格不可能改变，有网友质疑她是不是整过容，我们也不能告诉你，电话那端是个大约30岁的女子，并已经公布在网上，跟现在的靓丽外表完全不同，记者立即拨打谢娜的手机。记者联系上爆料者，田甜表示，为了东山再起，一组谢娜出道前代言白酒广告的图片在网上流传：“谢娜正在浙江横店拍摄电视剧〈〈射调英雄传〉〉，你看看不就知道了吗，但其手机关机，希望能出演一个角色。据该发帖网友称：谢娜在认识刘烨之前，她经常跟我们说笑话，当时谢娜的形象又肥又丑，也为了戏路越来越宽，因为她太闹了？ 记者要求爆料者提供其隔双眼皮的同学的联系方式后，我们哪里敢对记者承认啊，谢娜以前的照片和现在的长相确实差别相当大，进入了主持行当。就像前不久到我们医院来整容的coco。不过，参加了多次比赛，她究竟有没有做过整容手术呢，不走下坡路，因为“她的外形可以改变，她到处求助朋友帮忙，在四川拜欧阳奋强(贾宝玉扮演者)为师！” 记者随即联系上了传说中给谢娜整容上海时光整形外科医院，也有人说她是疯子婆。我们都叫她开心果，他称自己有谢娜出道前后的照片为证，她就找到了上海一位在圈内颇有较高知名度的医生为其瘦了脸，后来又在电视剧中演过多个小角色，我们才便于告诉你当时的情况：“我们领导正在开会

娜娜不可能做双眼皮，我非常喜欢荧屏的娜娜，她打扮起来很美

绝对不是 是天生的

我以我人格保证不是

1、猫没醒 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道的？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”2、默 许 丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 胜过唐三藏 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！” 3、酒鬼讨饶 村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说： “要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”4、有趣的逐客令 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所 11 ： 30停止使用。” 5、醉汉找家 醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。” 6、醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

1、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”2、一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？??3、最后一个是俺老板的，还好他不上joke版。一次所里出去玩，住在一个海边度假村。去的那天晚上，200多人觥筹交错，好不热闹。老板不知被灌了多少杯，反正到后来就开始神志不清了，满口英语，后来被主任扶回房间。回去以后，老板好像好了点，说我想洗个澡，甭管我了，然后就进了卫生间。过了半个钟头，主任把我们几个叫过来，很紧张地说：“xxx都进去半天了，里面哗啦啦水响，敲门也没人应，可别出事！”可是人家在洗澡，也不好闯进去阿，就这样又过了10分钟，主任忍不住了，指着我说：“你，进去看看！”“什么？？？为什么是我！”“谁让你是他学生，赶快进去。”~~~4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

昨天晚上9点多我出去宵夜，看见前面围了不少人，嘻嘻哈哈的，就凑上去看。原来地上有两个人，一前一后，正在往前爬，还是标准的“匍匐前进”姿势，只是速度比较慢，两个人都是一身的酒味儿。就在大家都在笑的时候，前面那位突然做了件让所有人晕倒的事：他转过身，朝后面那位招了招手，喊道：“跟上！跟上！” 　　　　 …… 　　 　　上回和几个朋友出去吃饭，结果一个喝高了，我就用摩托车送他回去，天冷，他被风吹的一直流鼻涕，他到好，用手一搽然后往我身上一抹说：“看，我流鼻血了，快送我去医院吧。”说完就不停的把鼻涕往我身上抹，接着还哭了起来：“我流了这么多血，我就快死了，你快送我去医院吧。”这还不算，后来到路口遇红灯，我一停他就对着边上的TAXI车窗狂吐口水说：“我都吐血了，你都不送我去医院，那我最后求你给我爸打个电话，就说儿子不孝，先走一步了。”说完还大声的哭喊起来，把我给羞的啊...... 　 　 　　 　　听朋友说他们几个有一回喝多了出去吐，一个吐完另一个跟他说：“瞧你丫吐的多难看，看我给你吐个杨贵妃！”然后就开始狂吐。 　　 　　 　　大学同学晚上聚会，有一朋友喝多了，我们几个扶他回宿舍。在路上他蹲着呕吐，刚好有一辆摩托车从对面过来，车灯正对着我们，这是这个哥们吐完抬起头来，说了一句：“这么快啊，太阳出来了。。。” 　　 　　 　　小李是小明的室友，性格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。一日，酩酊大醉，向小明等哭诉其相思之苦。有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去博一场？”众人均鼓掌叫好。小李顿时豪气横生，拨通电话，找到那个女孩，大声说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”“不知道。”“那就好。”“啪”的一声，挂断了电话。 　　 　　 　　某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不甚酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句:你睡啦，于是就往下铺的床底下睡了。第二天醒来，发现少了一个人，在床底下传来打呼声，大家狂笑，笑晕.... 　　 　　老李每次喝酒回家后总是吐酒，因此跟老婆不知生了多少气。这天半夜老李又醉醺醺的回家敲门。老婆听动静便知道老李又喝醉了。便呵斥道：“死鬼，吐完酒再进屋！”于是就听见老李“哇哇”的吐酒声。 　　　　　　良久，老婆问：“吐完没有？” 　　　　　　老李答：“完了！” 　　　　　　于是老婆将门开开，老李跌跌撞撞进屋，上床倒头便睡，第二天老婆起床早，开门后大喊：“死鬼！昨晚喝完酒吃东西了吗？” 　　　　　　老李惺忪的答：“吃了！” 　　　　　　“吃的什么？” 　　　　　　“水饺！” 　　　　　　“行啊！还知道是水饺，什么馅的？” 　　　　　　“…………” 　　　　　　“哼！你能知道才怪呢。吐的全他-妈-的整个的水饺！” 　　　　　　…… 　　 　 　 　　一兄弟，特讲义气，一次酒后(平均每人两瓶)，众人均晕头转向，其中一人更是倒地睡去。义气的兄弟忙上前去，趟在倒地的兄弟旁边，用力将其拉到自己的身上-----兄弟!要睡睡我身上，千万别着凉!!! 　　 　　 　　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。 　　 　　 　　偶有一哥们，啤酒喝高了，他睡上铺，好不容易把他抗到上铺，后来我们睡下了，半夜这哥们居然掉床下了居然还没有醒，这也到罢了，后来让尿憋醒了，还以为在上铺，然后在地板上到处找床沿，还自言自语：“这怎么就下不去呢？床怎么就这么大呢？” 　　 　　某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”女司机哭笑不得。 　　 　　我一死党，有回喝醉了上厕所，半天没回来，我去看，老兄正在拍女厕所门，大声问：“喂，我说你们怎么不开门啊？”吓的里面的花姑娘那个尖叫。他老兄看见我还问：“你们几个在里面干什么？为什么不给我开门哪？

清穹梦 清风渐掠，碧暖长流。 良宵春歌下垂柳，酒祛愁情醉梦游。 五湖淡雅出天地，一江深怨归斗牛。 明月垂挽清澄镜，骤徊青山舐孤星。 耄叶纷飞曾有迹，耋花缤罗总无情。 春媚缀何处？野色花草绿妆树。 山水点清明，萧萧幽径瑟瑟路。 柳燕才拭莲叶角，杨莺又衬杏花楼。 星夜春江红尘去，月夕霜瓣彩虹留。 阡陌叶迹褪人意，明澈露花洒金琉。 婵娟暂遂我心意，清穹梦虞，共饮杯中酒。

醉里乾坤大，壶中日月长。

答张十一 白居易 绿蚁新醅酒 红泥小酒炉 晚来天欲雪 能饮一杯无

客中行 李白 兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。 但使主人能醉客，不知何处是他乡。

对酒 秋瑾 不惜千金买宝刀，貂裘换酒也堪豪。 一腔热血勤珍重，洒去犹能化碧涛 客中行 李白 兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。 但使主人能醉客，不知何处是他乡 《笑傲江湖》论杯 祖千秋见令狐冲递过酒碗，却不便接，说道：“令狐兄虽有好酒，却无好器皿，可惜啊可惜。”令狐冲道：“旅途之中，只有些粗碗粗盏，祖先生将就着喝些。”祖千秋摇头道：“万万不可，万万不可。你对酒具如此马虎，于饮酒之道，显是未明其中三味。饮酒须得讲究酒具，喝甚么酒，便用甚么酒杯。喝汾酒当用玉杯，唐人有诗云：“玉碗盛来琥珀光。”可见玉碗玉杯，能增酒色。”令狐冲道：“正是。” 　　祖千秋指着一坛酒，说道：“这一坛关外白酒，酒味是极好的，只可惜少了一股芳冽之气，最好是用犀角杯盛之而饮，那就醇美无比，须知玉杯增酒之色，犀角杯增酒之香，古人诚不我欺。” 　　令狐冲在洛阳听绿竹翁谈论讲解，于天下美酒的来历、气味、酿酒之道、窖藏之法，已十知八九，但对酒具一道却一窍不通，此刻听得祖千秋侃侃而谈，大有茅塞顿开之感。 　　只听他又道：“至于饮葡萄酒嘛，当然要用夜光杯了。古人诗云：‘葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。’要知葡萄美酒作艳红之色，我辈须眉男儿饮之，未免豪气不足。葡萄美酒盛入夜光杯之后，酒色便与鲜血一般无异，饮酒有如饮血。岳武穆词云：‘壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血’，岂不壮哉！” 　　令狐冲连连点头，他读书甚少，听得祖千秋引证诗词，于文义不甚了了，只是“笑谈渴饮匈奴血”一句，确是豪气于云，令人胸怀大畅。 　　祖千秋指着一坛酒道：“至于这高粱美酒，乃是最古之酒。夏禹时仪狄作酒，禹饮而甘之，那便是高粱酒了。令狐兄，世人眼光短浅，只道大禹治水，造福后世，殊不知治水甚么的，那也罢了，大禹真正的大功，你可知道么？” 　　令狐冲和桃谷六仙齐声道：“造酒！”祖千秋道：“正是！”八人一齐大笑。 　　祖千秋又道：“饮这高粱酒，须用青铜酒爵，始有古意。至于那米酒呢，上佳米酒，其味虽美，失之于甘，略稍淡薄，当用大斗饮之，方显气概。” 　　令狐冲道：“在下草莽之人，不明白这酒浆和酒具之间，竟有这许多讲究。” 　　祖千秋拍着一只写着“百草美酒”字样的酒坛，说道：“这百草美酒，乃采集百草，侵入美酒，故酒气清香，如行春郊，令人未饮先醉。饮这百草酒须用古藤杯。百年古藤雕而成杯，以饮百草酒则大增芳香之气。”令狐冲道：“百年古藤，倒是很难得的。”祖千秋正色道：“令狐兄言之差矣，百年美酒比之百年古藤，可更为难得。你想，百年古藤，尽可求之于深山野岭，但百年美酒，人人想饮，一饮之后，便没有了。一只古藤杯，就算饮上千次万次，还是好端端的一只古藤杯。”令狐冲道：“正是。在下无知，承先生指教。” 　　岳不群一直在留神听那祖千秋说话，听他言辞夸张，却又非无理，眼见桃枝仙、桃干仙等捧起了那坛百草美酒，倒得满桌淋漓，全没当是十分珍贵的美酒。岳不群虽不嗜饮，却闻到酒香扑鼻，甚是醇美，情知那确是上佳好酒，桃谷六仙如此糟蹋，未免可惜。祖千秋又道：“饮这绍兴状元红须用古瓷杯，最好是北宋瓷杯，南宋瓷杯勉强可用，但已有衰败气象，至于元瓷，则不免粗俗了。饮这坛梨花酒呢？那该当用翡翠杯。白乐天杭州春望诗云： 　　‘红袖织绫夸柿叶，青旗沽酒趁梨花。’你想，杭州酒家卖这梨花酒，挂的是滴翠也似的青旗，映得那梨花酒分外精神，饮这梨花酒，自然也当是翡翠杯了。饮这玉露酒，当用琉璃杯。玉露酒中有如珠细泡，盛在透明的琉璃杯中而饮，方可见其佳处。” 　　忽听得一个女子声音说道：“嘟嘟嘟，吹法螺！”说话之人正是岳灵珊，她伸着右手食指，刮自己右颊。岳不群道：“珊儿不可无理，这位祖先生说的，大有道理。”岳灵珊道：“甚么大有道理，喝几杯酒助助兴，那也罢了，成日成晚的喝酒，又有这许多讲究，岂是英雄好汉之所为？” 　　祖千秋摇头晃脑的道：“这位姑娘，言之差矣。汉高祖刘邦，是不是英雄？当年他若不是大醉之后剑斩白蛇，如何能成汉家几百年基业？樊哙是不是好汉？那日鸿门宴上，樊将军盾上割肉，大斗喝酒，岂非壮士哉？” 　　令狐冲笑道：“先生既知此是美酒，又说英雄好汉，非酒不欢，却何以不饮？” 　　祖千秋道：“我早已说过，若无佳器，徒然糟蹋了美酒。” 　　桃干仙道：“你胡吹大气，说甚么翡翠杯、夜光杯，世上哪有这种酒杯？ 　　就算真的有，也不过一两只，又有谁能一起齐备了的？”祖千秋道：“讲究品酒的雅士，当然具备。似你们这等牛饮驴饮，自然甚么粗杯粗碗都能用了。” 　　桃叶仙道：“你是不是雅士？”祖千秋道：“说多不多，说少不少，三分风雅是有的。”桃叶仙哈哈大笑，问道：“那么喝这八种美酒的酒杯，你身上带了几只？”祖千秋道：“说多不多，说少不少，每样一只是有的。” 　　 　

比如葡萄美酒夜光杯。。。。

哎，竹板儿这么一打呀，别的咱不说， 说一说武松打虎，武、二、哥。 话说那么一天，武松抄家伙， 直奔景阳岗，他心里乐呵呵。 要说打虎，还是武二哥， 打了虎，出了名，天下传说。 可没走几里路，他心里暗琢磨： 这山上的老虎它到底多大个儿？ 是公还是母儿？是高还是矬？ 是一个，是两个，还是一大窝儿？ 一个还好办，我跟它能比划， 要是上来七、八个，我可打不过。 （过门儿） 转身刚要走，心里又琢磨： 县太爷为打虎摆了好几桌， 又吃饭，又喝酒，还给我唱歌。 戴红花儿，骑大马，送我上山坡， 这样回去，我可怎么说？ 我说我感冒，我说我咳嗽？ 我说我有假条儿我歇两天再说？ 县太爷听这话准说我念嘬， 众百姓听了我这面子往哪儿搁？ （过门儿） 我还得把山上，我还得去拼搏， 打死虎，出了名，我可了不得！ 最起码的，跟相声大蔓平起又平坐： 什么叫魏文亮，哪个是田立禾， 马三立见了我提前得溜活。 （过门儿） 刚要把山上，心里又琢磨： 这万一出点事儿，这可了不得， 老虎咬脚豆儿，咬我胳肢窝， 我有痒痒肉，一咬哏儿哏儿乐， 咬我后脑勺儿，我可不能活。 把我咬伤了，全家数落我： “谁让你逞能？谁让你这么做？ 你想成大蔓儿？你想点儿别的辙？ 你死也不能死，活也不能活， 你成这模样，你算找谁的？” （过门儿） 武松当时的心情啊，当时不好说。 就跟我参加全国大赛的心情，我看差不多了！ 武松一看表，呀！时间快到了， 想了半天怎么着，我赶快把酒喝， 喝酒来不及了，先来杯可乐！ shan dong

闲言碎语不要讲，表一表好汉武二郎。 那武松学拳到过少林寺，功夫练到八年上。 回家去时大闹了东岳庙，李家的五个恶霸被他伤。 在家打死李家五虎那恶霸， 好汉武松难打官司奔了外乡。 在外流浪一年整，一心想回家去探望。 手里拿着一条哨棒，包袱背到肩膀上。 顺着大道往前走，眼前来到一村庄。 嚯，村头上有一个小酒馆，风刮酒幌乱晃荡。 这边写着三家醉，那边写着拆坛香。 这边看立着个大牌子， 上写着：“三碗不过冈”! “啊？！什么叫“三碗不过冈” 噢，小小的酒家说话狂。 我武松生来爱喝酒， 我到里边把这好酒尝。” 好汉武松往里走， 照着里边一打量： 有张桌子窗前放， 两把椅子列两旁。 照着那边留神看， 一拉溜的净酒缸。 这武松，把包袱放到桌子上， 又把哨棒立靠墙： “酒家，拿酒来。酒家，拿酒来。酒家，拿酒来。” 连喊三声没人来搭腔。 这个时候买卖少哇， 掌柜的就在后边忙。 有一个小伙计还不在， 肚子疼拉稀上了茅房啦。 这武松连喊三声没人来搭话， 把桌子一拍开了腔： “酒家!拿酒来” 呦，大喊一声不要紧， 我的娘!直震得房子乱晃荡! 哗哗啦啦直掉土， 只震得那酒缸，嗡隆！嗡隆的震耳旁。 酒家出来留神看： 什么动静? 啊!好家伙，这个大个昨长这么长! 他看武松身子高大一丈二， 膀子扎开有力量， 脑袋瓜子赛柳斗， 俩眼一瞪象铃档。 胳膊好象房上檩， 皮槌一攥象铁夯， 巴掌一伸簸箕大， 手指头拨拨楞楞棒槌长！ “哟，好汉爷，吃什么酒?要什么菜? 吩咐下来我办快当!” “有什么酒?有什么菜? 一一从头对我讲” “要喝酒，有壮元红，葡萄露， 还有一种是烧黄， 还有一种出门倒， 还有一种透瓶香； 要吃莱，有牛肉， 咱的牛肉味道强； 要吃干的有大饼， 要喝稀的有面汤……” “切五斤牛肉，多拿好酒，酒越多越好” “是” 这酒家牛肉切了五斤整，两碗好酒忙摆上， 这武松，端起一碗喝了个净， “嗯，好酒” 端起那碗喝了个光： “嗯，好酒!酒家，拿酒来!” “好汉爷，吃饭吧，要喝稀的有面汤。” “拿酒来。” “酒不能再喝啦。我们门口有牌子， 写得明白，三碗不过岗” “什么意思?” “哎，哦，前边有个景阳冈。 再大的酒量，喝完三碗酒，就醉到景阳冈下啦。 这就叫‘三碗不过冈’!” “酒量有大有小，我是能饮，你就多拿好洒!” “哎，是啊。你是酒越多越好。再给你拿两碗来。 要平常人喝得一碗半碗得。 我还没有见过喝完过一碗半的嘞。 你一家伙干喽两碗，那还少啊？” “拿酒来。” “酒无论如何不能再喝啦!” “啊!不欠你的钱，不赊你的帐， 你不拿好酒为哪桩? 你要拿酒两拉倒， 不拿酒，揍你两巴掌！” “啊！两巴掌？ 他别说揍我两巴掌，一巴掌见了五姥娘。” 这酒家又摆两碗酒， 这武松两气又喝溜溜光： “拿酒来!” “还喝呀?” 酒家又摆两碗酒， 这武松两气又喝溜溜光! “拿酒来!” · “你怎么还喝?你受得了吗？” 一连气喝了十八碗， 没留神，把五斤牛肉吃了个光。 那还不光啊？喝口酒吃口菜，喝口酒吃口菜， 十八碗酒喝完啦，五斤牛肉吃净了， 又吃了两块大饼，喝了一碗面汤。 “酒家，” “哎，好汉爷。” “几碗不过冈?” “哎，呵，三，三，三碗不过冈。” “我喝了多少?” “你喝了前两碗，后两碗，左两碗，右两碗， 归拢包堆，一共总共十八碗。” “上身不摇？” “你是能饮。” “下身不晃？” “哎，你是海量!” “‘三碗不过冈’的牌子怎么样?” “这不拿下来了，再也不敢挂了” “诶，牌子照挂。我是能饮。算帐!” “算好了，不多不少，三钱银子。” 武松付完了酒帐，把包袱系好，肩架上一背，哨捧一拿：

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子鼠，丑牛，寅虎，卯兔， 辰龙，巳蛇，午马，未羊， 申猴，酉鸡，戊狗，辛猪。 十二个生肖十二年，， 十二年本是一个循环。 人与人没完没了的恨与爱， 天与地没完没了的暑与寒， 没完没了的喜怒哀乐， 没完没了的苦辣酸甜， 没完没了的春夏秋冬， 没完没了的刮风下雨和雷电， 没完没了的辞旧岁， 没完没了的迎新年， 十二年又是一个循环。

□...三国人物手机被盗后的不同结果 关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”董卓：NOKIA7610被偷了，自我安慰说，7610庸才耳，吾观8800乃有帝王之姿，故废长而立幼也。吕布李儒一干人等听得此话，立刻去搞了部8800献上。(老板就是好)马超：曹操偷了马超老爸的手机，马超不愿意了，拿着手机就打曹操骚扰电话。本来曹操快撑不住了，结果最后时刻收买了马超当地的大汉通信，停了马超的机。马超一气之下再也不用大汉通信，转而投靠汉中通信。最后觉得汉中通信顶不住大汉通信的压力，在朋友的介绍下跳槽到了蜀汉通信，最后还成了部门经理。典韦：手机被一团伙偷去，碰巧身边没带武器，就近拽过来2个团伙成员，一手拎着一个腿，把团伙成员全部打翻。打的太投入，不小心把自己手机也打碎了，于是郁闷而死。曹操得知，哭着说：“我大儿子和喜爱的侄子丢手机我都不难过，惟独为典韦丢手机而哭泣啊~”汉献帝：手机被曹操偷了，又不敢要回来。就借着皇后的手机，群发了个信息，要亲皇派帮忙要回手机。哪知道发信息的时候给自己的号也发了一条，被曹操看到了。于是曹操把皇后的手机也偷跑了。(不要乱发短信)袁绍：手机被偷，毫不在意，说：“我家就是开手机店的，换手机就像换衣服一样。”结果换了手机，发现自己卖的都是假冒伪劣产品。于是去他三个儿子和一个外甥开的几家连锁店，发现卖的都是假货。没过多久，就被曹操打着打击假冒伪劣的旗号，一把火把几个店都烧了。(假冒伪劣要不得)孙权：手机被刘备偷走了,想方设法要追回来.可是一派人去,刘备就哭着说没手机用,搞的人家不忍心拿回来.要了几次没要回来,反而被刘弄到他小妹的号码,把他小妹泡走了.(丢手机的注意自己的小妹或者女朋友哈)

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