本文目录一览
1,玫瑰王子酒45度
咨询记录 · 回答于2021-10-23
玫瑰王子酒45度
一瓶179元。
2,奥比岛的珍珠玫瑰王子装银刺海盗旗火焰吉他个值多少要现价
玫瑰王子装现在挺值钱的,富人都爱穿,一般在7~10元。银次前几天可以免费获得(年费),虽然跌价,但还是很值钱,一般在20~30元。海盗旗个人认为不太值钱,一般在5~7元。火焰吉他应该在5~12元。求采纳 ——我是穹迷,我爱穹,悠穹万岁!
3,找一句非常幽默的话
1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 3、你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了! 4、唉呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15 5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了 ——谁六十阿 人家一朵花没开呢 ——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花 6、那天我就逛夜市哈,看见一件衣服我就问,这衣服多钱? 80 35卖不? 卖! 我说不买,走! 7、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问 我妈, ‘大姐,你这猴哪买的?现在我都长开了’ 8、哥,我就瞅著你有种大海的感觉! 老妹,你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢? 哥啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。 9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。 10、四五个大老爷们追着打我,跑着跑着,我就跑到一个坟圈里了,他们看我趴在一个坟堆上不动,问我咋回事,我说,我到家了,你们还追呀?吓得他们就跑!完他门跑了,我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑,我就问:大爷你刨什么那。就听那大爷说:也不知道谁把我名写错了,我上来改改! 11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎,谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。 12、——这辈子和你过的够够的了,下辈子一定要找一个骑着白马的王子。 ——骑白马的不一定是王子,唐僧有时候也骑白马。 ——唐僧也比你强!! ——是啊,能过就过,不能过吃肉呗。 情人节其实可短暂了,手一拉一松,一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开,一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥,知道嘛?就是“情人节 没有情人和你一起过!”;人生最最痛苦的事儿是啥,知道嘛?就是“情人节 所有情人都找你过,嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了..嚎~~~~~? 情人节吧,其实可短暂了,手一拉一松,一个情人没了hang~~ 手一拉不松,情人变老婆了hang~~ 情人节最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节没有情人一起过! 情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节所有情人都找你过! 最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节你的情人和别人过... 情人节这一天其实可短暂了~~~~ 手一拉一松,一个情人没了,嚎~~ 手再一拉不松,变老婆了,嚎~~ 情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是“和情人一起过,手都不让拉” 情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是“手都拉完了,情人和别人过去了” 情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手” 上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关,一天过去了,嚎~? 电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~? 电脑一关,不开,又一次合同到期了,嚎~? 上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“下班了,活还没干完!” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没下班呢,活,干完了” “最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,来活了“ 上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了. 1、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。 2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀! 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇! 7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦! 8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意,活得真有勇气! 14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗? 15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊! 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布? 32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。 38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。 39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 41、长个包子样就别怨狗跟着! 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。 45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人...你有几个号? 52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底! 53、一时的冲动,子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人,我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 69、生,容易。活,容易。生活,不容易。 70、当代大学生最低奋斗目标---农妇。山泉。有点田! 71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!” 72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 74、走自己的路,让别人打车去吧。 75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我,有事更不用找我! 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 79、将每个女生后面的男生数减少到6名! 80、我拿什么整死你的爱人…… 81、锻炼肌肉,防止挨揍! 82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋,但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨,导师无情我有情。 85、我爱你!关你什么事? 87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 90、水至清则无鱼,人至贱则无敌。 91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 92、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。 93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 95、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。 96、房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝,就封你当太子! 98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 99、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。 100、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 接着.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(红)的!” 张南:“屁是南(蓝)的!” ........... 曹操早已面红耳赤,正要发怒。 谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了