山东兰美美酒酒业有限公司电话,山东兰美美酒酒业有限公司怎么样

1,山东兰美美酒酒业有限公司怎么样

山东兰美美酒酒业有限公司是2006-10-11在山东省临沂市兰陵县注册成立的有限责任公司(自然人独资),注册地址位于兰陵县经济开发区迎宾路(原北环路)西段北侧。山东兰美美酒酒业有限公司的统一社会信用代码/注册号是91371324739268312C,企业法人郭德海,目前企业处于开业状态。山东兰美美酒酒业有限公司的经营范围是:白酒生产、销售(依法须经批准的项目,经相关部门批准后方可开展经营活动)。在山东省,相近经营范围的公司总注册资本为8444万元,主要资本集中在 100-1000万 规模的企业中,共27家。通过爱企查查看山东兰美美酒酒业有限公司更多信息和资讯。

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2,谁知兰陵酒 酒有什么评价

兰陵美酒的酿造史同中国的青铜器一样古老,始酿于商代,古卜辞中“鬯其酒”的记载,便是兰陵美酒的最早见证,迄今已有3000多年的历史。战国时期,一代圣哲荀子两任兰陵令,为兰陵酒业的发展奠定了深厚的历史文化基础。 1995年秋,江苏徐州狮子山西汉楚王墓发掘中出土了具有2148年历史的兰陵酒。出土的陶制球形坛内,泥封上印有“兰陵贡酒”、“兰陵丞印”、“兰陵之印”戳记,保存完整无缺,进一步印证了兰陵3000年的酿造历史。 唐代诗人李白,开元二十八年五月来山东游历,痛饮神往已久的兰陵美酒,触发灵感,写下了“兰陵美酒郁金香,玉碗盛来琥珀光;但使主人能醉客,不知何处是他乡”的千古绝句。 明代医学泰斗李时珍,在他的名著《本草纲目》中从医学的角度给予兰陵美酒高度赞赏:“兰陵美酒,清香远达,色复金黄,饮之至醉,不头痛,不口干,不作泻。共水秤之重于他水,邻邑所造俱不然,皆水土之美也,常饮入药俱良”。 1915年,在美国旧金山召开的“巴拿马-万国博览会”上,兰陵美酒荣获金质奖章。 1954年,周恩来总理率团参加日内瓦国际和平会议,把兰陵美酒作为“国酒”带到宴会上招待与会各国首脑。 兰陵酒的传说 在山东兰陵附近一个村子里,有个少年叫王成。父母双亡,家里只有他和爷爷靠讨饭过日子。谁知爷爷忽然得了腿疼病,站不起,坐不住,没法出门讨饭了,只好终日躺在炕上唉哼。小王成每日天不亮就出去,晚上满天繁星才回业,把讨来的好干粮给爷爷吃,把拾的柴草给爷爷烧炕。看着爷爷一天比一天瘦,病一天比一天重,又想不出好办法来,急得偷偷流泪。 一天夜里,爷爷把小王成叫醒,含笑说:“成啊,刚才我做了个梦,梦见许多人来给我做生日,筵席上菜多酒好,这个递杯,那个捧盏,叫我痛痛快快喝一一顿啊!”王成想:对呀!明天就是爷爷的生日,老人家病重馋酒,兰陵就是出酒的地方,可我没钱,怎么弄点酒给爷爷喝呢?翻来复去睡不着,好容易盼到天明,找了两个瓶子,就直奔兰陵去了。 王成虽然人小,但干的活可不轻,百十斤重的麻袋,一扛就是一头晌,午饭时累得光觉饿,就是吃不下去;三百多斤沉的担子,一抬又是五晌,晚饭时累得光觉渴,就是喝不下去。收工的时候,他晃晃荡荡地找到管家,递上瓶子叫装酒。管家是一个雁过拔毛的贪心主,他给长工付工钱时总要克扣,当给九个时只八个。王成这两瓶酒的工钱他也想克扣,只给一瓶。于是,他接过酒瓶,只装了一瓶酒给王成,拉着脸说:“按说,你一天的工钱,买不到这瓶酒,念你一片好心,我吃亏赔本就这一回。”小王成感到再要一瓶是没了指望,只好转回家去。 他走在路上,看看那瓶酒,心里一阵高兴,再看看那空瓶子,心里在又一阵难过:要是能拿回两瓶酒该多好啊!让爷爷一看,十分病也要减去三分。想着,走着,他不知不觉来到一个大湾边上,他心头豁然一亮:何不把这个空瓶装上水当酒,哄爷爷一次。他一见两瓶酒,自然很高兴,让他先喝这瓶真酒,过几天我再挣来就是了。小王成打定主意,天黑,岸滑,慢慢地试探着走下湾去,把瓶子按倒水里,“噗噜噗噜”很快灌满了。 回到家里,小王成把两瓶酒往爷爷面前一摆,爷爷又惊又喜地问哪里来的,小王成回答是去酒坊干活挣的。爷爷从小把他拉扯起来,知道这孩子老实厚道,不会撒谎。就说:“我长到这么大所纪,头一回做了这么准的梦。快,倒上酒,我可算过个地生日哪!”爷爷高兴,美美地喝了二两,不多一时,他就发出甜蜜的鼾声。 次日清晨,爷爷把小王成叫醒了,笑吟吟地说:“成啊,喝了这酒就同喝了圣水一样,我觉得病轻多了,腿虽然还疼,却敢动弹了。”小王成一听,一跳三丈高:“爷爷,只要酒能治病,那就好了!” 三天过去了,爷爷能下炕了。他听说村里一伙人要进山砍柴卖,就叫小王成跟着去。这可使小王成为难了,去吧,那瓶真酒快光了,该到兰陵墓酒坊再干活挣酒;不去吧,又不敢说实话,怕爷爷生气,使病情再加重了。正在左右为难,邻居王大毛把他强拉硬拽着走了。 又三天过去了。小王成跟着人们砍柴卖柴,生意做得还不错。可他惦念着爷爷,非要回去看看不可。乘着月亮地,他赶到家来。爷爷一见他,就板着面孔,生气地问:“成啊,这第二瓶酒是哪里来的?”小王成脸红得象块大红布,结巴了半天,也没说出个三二五。爷爷越发生气了,说:“人大心大,这话一点也不错,依我看,要不是偷来的那才怪哩!”小王成想:一瓶湾水白给都没有人要,还用着偷吗?可他又一想:爷爷为什么说我偷的呢?便试探着问:“爷爷,你喝着怎样?”“怎么样?是一瓶上等好酒!比第一瓶还强好几倍,浓香、醇厚、劲大!”爷爷说得很干脆,并拍拍两条腿说:“不光好喝,还治大病,你看,我的腿病也好了,快说实话,究竟是在哪里偷来的?” 小王成憨厚地笑着说:“爷爷,那不是偷来的,是我从湾里装的一瓶水。”他如此这般地把实情告诉了爷爷。 从此,“兰陵之水变美酒”就传开了。越传越神,很快传遍了兰陵周围大小村庄。于是男的、女的、老的、小的都提着罐子,担着水桶,从四面八方涌来担兰陵的水。“兰陵之水变美酒”的佳话,渐渐越传越远,传遍全国!

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史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个(口误)--【1】2007年12月26日 星期三 00:05 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 11 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。12 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”13 真是好驴当做心肝肺14 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语15 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。16 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”17 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?” 21 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”23 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!25 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”26 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼28 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)29 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了30 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! 31 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板………………32 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~34 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”35 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了,俩男生疯了。。。36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”谢谢!.............无地自容-_-!37 一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"39.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。40.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 41 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 48.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 51 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 52、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 53、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !” 54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 55 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”56 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 58、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 59 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”61 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… 62、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 64、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”65、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”66 公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑 67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 68 早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车! 69 姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货,大姨姐解释曰: X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。客户:那羊皮呢?大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)客户:!·%#—!¥!!我们全家皆喷饭 70 在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心 > 我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了> 于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的),一群人狂晕 71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了,被老板猛扇一记耳 光,他晕头转向滴说:刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,, 73 再说一个我同事的笑话。> 前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想 说: 我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗? 说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后,这个同事被其他同事狂扁~~ 74 一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!” 75 就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷哈。我正在看的是风采杂志,里面恰好有一段话,有“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后, ,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了! 我马上解释, LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?76 有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书> 我见面就说:“你没大变嘛”> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 77 偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾?? ?”偶狂想,说,可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 78 偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”,其实想说叫我早起床,还是对一个男同事说的,晕了N久 79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。 80 小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一群人所以,脑子一蒙,说成:尊敬的各位烈士81 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一 个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。 82 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 (粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我 83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客 顿时狂晕,然后哗然 >84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 : 找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……”(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院)85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她,她拉开车门上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕!87 那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒....... 88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀89 大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。”小姐:“哦~~”我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”90 不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗 ?”我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁~◎%※91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:厕所正在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)92 还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上, 就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷" 95 异性朋友说“这么冷,你里边穿的啥?” 我:“保暖内衣。” “下边穿保暖内裤吗?” 汗…… 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 97、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!” 98、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!! 99、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! 100、老虎不发猫,你当我是病危呀! 101 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去! 102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。 103、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑。 104、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 105、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!106 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”…… 107、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。” 108、坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。 109、一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。”晕死我了。 110、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。111、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。 112、高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊! 113 想说qq开了没,说成了开开q了没。 114 我们思想品德老师:像孔繁森这样的好干部,那吃的是草,挤出的是牛啊!! 当时我笑得都抽了~ 115。我同学的母亲正在打麻将,有点累,我同学见状关心的说:妈,你要是睡了就困去吧!笑翻一片,哪还睡得着?116 刚从教室里出来,校园广播正在放张宇的《雨一直下》,夕阳下听着优美的歌曲,别提多惬意了,有个小女生突然问旁边的同学,这首歌挺好听的,叫什么名字来着?只听旁边一位男同学低着头表情十分严肃的回答:“张宇的《月亮惹的祸》”,当时我查点从台阶上摔下来。一直笑到肺气肿~! 117。今天早晨吃早餐,服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!! 118.又想起来一个:有次我大姨从外地来看我们,我们在屋里等着,忽然看到外面的门开了,我大姨走了进来,当时我那个激动啊(很长时间没见到了),张口亲切的叫了声“大姐”!当时恨不得脑袋钻进裤裆里! 那个汗啊! 119 前不久,**客户过来开会,上面要求我们随便提问,包等。 我和一同事在后排开玩笑说:“要是让我提问,我就问他穿多大号的鞋,四零的还是四一的”。 同事哈哈大笑说:“**人的鞋号也论三几的,四几的吗? 在我们旁边的一个同事本来被安排问问题的,听完我们的对话后,站起来就说:“请问高桥先生,您平时喜欢吃什么鞋?(**人平时对吃的很感兴趣,所以安排问吃的问题) 幸亏小**不懂中文,把翻译都逗乐了:) 120 碗掉下来,天大个疤

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