北京二锅头有限公司工资多少，13年的北京二锅头多少钱一瓶

可以找出当年发票看一下，估计15快左右

先和北京二窝头酒业公司联系一下，看该公司近期有没有招聘。如果没有，就不要去。

是真的也没意思，北京消费水平比广州还高，工作工资高，消费高了，没结余的。

销售比较好的品牌会有促销员，所以去超市买东西，只要有人推销就一定是促销，不是超市内部员工，促销是厂家发工资，但被超市管。促销可以是供货商也可以是厂家出钱雇佣。 超市的促销商品分为两种，一种是超市的自有行为，一种是和供货商或厂家的共同行为。促销商品还可以分为赚钱或赔钱两种，赚钱的会把价格虚高，再做特价，经常是长期特价，赔钱的一般不多，为了拉客，也不是低于进价销售。 超市员工主要包括理货员、收银员、保安、收货人员、机房人员。 暂时想到就这么多，还想知道什么可以给我百度留言。

不太清楚你超市的规模，看来应该是个小型的夫妻老婆店。不知道你是在哪个城市。 就进货渠道而言，一般性的商品库存不宜过多，可以去批发市场批，那里有供货商，专门负责这种小的店铺，什么商品都有，每种商品一箱起送，有些甚至半箱都给送。但价格略高。但有些非常好卖的商品不要这样，建议找专门批发一种商品的批发商，例如啤酒、油盐酱醋中的大众品牌，康师傅红烧牛肉方便面，要是北京一定要有红星二锅头和金鱼洗涤灵等。 也可以去超市常看看，有时会有一些上述好卖商品的促销活动，会很低，大量采购，反正卖得出去。 批货时找熟的、稳定的，可能贵一些，但保证货是真的，你们该没有辨别货真假的能力。 开业初期可以搞一些活动，送些便宜东西，报纸、花、窗花等，充分利用节日。 货的分类要全，但品牌不要太多，很多品牌的商品很久都不会有人要。 注意，日用百货投入小，利润大，可以适当做一些。千万不要做服装和家电（甚至只是小家电）。

首先声明，绝对不是照搬别人的，^^祝大家新春快乐 第1.成绩无须多牛，尽力就好；身体无须多牛，健康就好；存款无须多牛，够用就好；年货无须多牛，尽心就好；一年到头，一家人能平安团圆就好! 第2.让我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟闯过红绿灯，跳过大马路窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里：春节快乐！ 第3.春节到了送上我日本语的问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗了哇!中文翻译：节日快乐!天天快乐!^0^ 第4.愿君喜迎新春牛，勤力敬业似耕牛，身强体壮赛公牛，心平气和不斗牛；爱情美满胜牵牛，财运亨通赚金牛，春风得意莫吹牛，一年更比一年牛。 第5.到北京看看，醉了；到汶川看看，服了；到工资卡上看看，乐了；到车上看看，满了；回家看看，团圆了；到你家看看，发了。收到短信，你发不？ 第6.俺问你牛年来了么?牛年来了么?牛年来了么?来了?!难怪你这么牛,都不看我短信,也不看我祝福了,我还是要祝你牛年继续牛! 第7.爸爸是我的挡风墙，妈妈是我的遮雨伞；回家的路再长，离家的途再远；除夕一定会，全家大团圆！我给爸妈拜年的短信来啦!祝亲爱的爸爸妈妈身体健康，万事如意 第8.一年三百六，春来赐五牛：幸福老黄牛，平安好奶牛，吉祥大公牛，如意小肥牛，富贵纯金牛，伴您到永久。恭贺新禧 第9.中国心，中国情，中国结；红灯笼，红对联，红窗花；牛叫声和鞭炮声是彩铃，平安健康的全家福是彩信。收到和传播我短信的你：牛并幸福快乐着！ 第10.分别这么久,你想我了没有?不论是YES OR NO,我都会把你放到心里头。奋斗这么久,你混牛了没有?不论是YES OR NO，我都要祝你牛年大吉,鸿运当头! 十全十美

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！

从前有座山 山里有个庙 庙里有个和尚在讲故事 讲的故事是 从前有座山 山里有个庙...

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.

　　读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”....。喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”....喊了几遍也没人应。 　　后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？” 　　答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。” 　　从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。