妻子怒砸丈夫酒厂，丈夫拿酒瓶把妻子的头砸破算犯法吗

不算，属于夫妻纠纷

你好！ 犯法 如有疑问，请追问。

必须算 故意伤害罪吧

象对比一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」路上发生了车祸..许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..在情急下..便大声说..「我是伤者的父亲..请让我过去!」围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..赢得同事们的赞赏..又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..「我是伤者的儿子..请让一让..」围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..天啊!!车子压伤是一只乌龟!!帅哥对老爸说..「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」帅哥得知后..终日闷闷不乐...老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相「其实....你也不是你爸亲生的」吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月后..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊...所以....女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉"先生"先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最后还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!~嗯~这真是个好方法.切记!切记!话说:曹丕迫曹植七步成诗植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??太屎公曰:这个"根"字写得好!话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还??自己做太多事情等等.有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着.我不干了..............从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!从前看到一则笑话:有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。无独有偶的，我遇到了这样的事:有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天后，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:『风调雨顺』『国泰民安』横批:『爱拼才会赢』真人真事，『不要问我从哪里来......』百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」原来:朱月土皮了不了呀??赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的直到唐朝......事情才有了转变.....唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去......祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己..................某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。算命先生对一个女士说"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了""那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"在饭店里有个妇人一直盯着附近一位绅士绅士感到很尴尬决定去问个清楚他客气的问他们是否在那里见过面"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫""你结过三次婚??"他问"不..只结过两次"一位丈夫上街给太太买长裤女售货员问他太太腰围多少他不清楚却答"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"父亲:「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」儿子:「因为陆上有猫」一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊..」女人分两种：第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~爸:那你是脱光衣服在让他量罗??小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌?此埔欢粤等嗽谠蓟幔?导适窃诙园岛牛?械乃担骸翱掌??好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”母亲和女儿母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”背不动就滚假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”猩红热传染一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”一个巴掌拍不响朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”殷勤过份某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”婚外情”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。”如果我妻子知道了怎么办？””这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。””快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：”我已经试过了－－根本就不灵！”女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有。」「那你说的就不是我的儿子。」一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了，走吧！」「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我.....」太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

呵呵，别太担心，是自己的梦而已，有时候梦并不能说明什么的！那帮心理学家的潜意识论并不是什么都适用的啦！呵呵，撇太在意，很快就会忘记了的！

你对你老公可能存在潜在的不信任与敌对

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。” “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。” “那就赶快起锚！”喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？” “回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。 基塔将此事告诉了自己的朋友。 朋友说：“看来你的处境一定很困难。” “是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。” 不再“涉足” 一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道： “伙计，给我来一杯上等白兰地！” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。” “很快？不！他出来撒了3次尿呢。”酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可是还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？” “哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！” “你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？” “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。” “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？” “我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道： “请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？” “3个。”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。 “哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说： “你真好酒量。” 那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？” 奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。” 亨利：“她怎么不满意？” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问： “出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？” 醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？” “失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！” “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！ 你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！” “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？” 菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。” “我怎么知道哪是右？” 霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。 霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！” 夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”懒　人 有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。 这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……” 他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。” 洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？” 旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。” 杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！” 丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？” “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。” “哦！他赢了。” “哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。” 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！” “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？” “不！绝不！因为这不是事实。” “那么事实是怎样的呢？” “事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令员发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。 此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？” “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？” “那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。” 吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊？”一个问。 “我不想活了，去跳河。” “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。” “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！” “据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……” “说吧，孩子的名字。” “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？” “不用交钱。” “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。” 父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。” “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。 到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。 不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。” 不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。”一位诗人说道。加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。” 克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。” “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？” “我在学盲文。” “干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？” “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。” “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？” “是铁钉子。” 一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。” 空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说： “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。------------------- || 幽默大全之外国卷 综合篇年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀 人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到底，人就是那么回事。人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？” “人口爆炸。”生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？” 夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”从鱼尾纹猜年岁 男：“小姐，多大了？” 女：“你猜猜看！” 男：“25岁对吗？” 女：“完全正确，真准，你怎么知道的。” 男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

他们下车耽搁了时间这个懂吧？如果不耽搁一段时间车子就可以早点通过落石头的地，方也不会被砸到

既然是推理题的话那就得和推理挂上钩比如杀人啊 破案啊 指证啊 辩护啊什么的要不然就是lz误以为是推理题了

巴士停下来让他们下去会和原来他们不下去的时间不一样，巴士也就不会正好被落石击中。

要弄清原因再处理事情

爸爸以为孩子他妈和另外男的有关系。其实是孩子标符号错了……

儿子应该把逗号加在妈妈的前边就好了

无解，笑话而已

今日陈叔叔来我家玩，妈妈说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我。妈妈也亲了我。

儿子把标点符号点错了 意思就完全不同了

上网而已嘛，夫妻二人好好商量一下，规定好各自上网的时间一个一个地来就好。既然妻子想第一个上网，那么做丈夫让一让妻子就行了嘛，毕竟女子优先，这是谁都知道的，再者，做丈夫的也应该有大的气度的吧......还有那个做妻子的，你也该稍微成熟一点的，不要为了那么一点小事就把你的命给豁出去了，以后的日子还长得很，你俩还是有可能会吵架的，你做妻子的总不能老是用以死相逼的办法吧？什么事它都有一个解决的办法的，好好想想吧，好好爱惜自己。你俩好好过^_^^_^o~ 努力！祝你们幸福！

无理取闹，那么爱争前恐后，那么规定时间或是日子用不就没事了。还是不行的话再买一台，一人一台。

两个人都没脑子

砸的人很有可能会构成故意毁坏财物罪。故意毁坏财物罪，是指故意毁灭或者损坏公私财物，数额较大或者有其他严重情节的行为。故意毁坏公私财物，数额较大或者有其他严重情节的，处三年以下有期徒刑、拘役或者罚金；数额巨大或者有其他特别严重情节的，处三年以上七年以下有期徒刑。 故意毁坏公私财物，涉嫌下列情形之一的，应予立案追诉： (一)造成公私财物损失五千元以上的; (二)毁坏公私财物三次以上的; (三)纠集三人以上公然毁坏公私财物的; (四)其他情节严重的情形。故意毁坏公私财物，情节较轻的，是一般违反治安管理行为，应按照治安管理处罚条例第23条规定，处15日以下拘留或者警告，可以单处或者并处二百元以下罚款。

造成公私财物损失五千元以上的涉嫌故意毁坏财物罪，可以追究其刑事责任。

不需要，属夫妻共同财产，有支配权

如果老公要追究责任，妻子就会付法律责任的，这个也很容易理解，不是因为你们是夫妻就可以乱来的，

要付，

怎么不给奖励，给的话一会就能翻译好，这个很简单

译文：在市场上有一个特别贫穷的人，吃过早饭不知道晚饭还有没有。有一天偶然拣到了一个鸡蛋，特别高兴得去告诉他的妻子说：“我们有家当了！”妻子问他在哪里，这人拿着鸡蛋给妻子看，说：“这就是，只是需要十年之后，我们就完备家当了。”然后与妻子计划说：“我拿着这个鸡蛋，去管邻居借一只鸡，抚养它。等到这鸡长大了，我们取一只母鸡。拿回来生蛋，一个月可以获得15只鸡。两年之内，鸡长大了又生小鸡，可以得到三百只鸡，可以换来十个金子。然后拿金子买5头母牛，母牛又生小牛，三年可得到25头牛，母牛生的牛，又再生母牛，三年之中可以换三百个金子了。我拿着金子放债，三年之中可得500金。拿其中的三分之二买田地和宅院，剩下的三分之一买仆人和小妾，我与你非常清闲的可以过剩下的日子，那是多快乐的一件事啊！” 他的妻子听他说要买小妾，怫然大怒，用手把鸡蛋打碎了，说：“不能留下祸种。”这人非常愤怒的鞭打了妻子一顿，然后带到衙门见官，说：“败坏我的家产的人，就是这个混蛋妇人，请官吏判她死罪。”官吏问他家财在哪里，破败成什么样了。这人于是从鸡蛋讲起，讲到买小妾为止。官吏听完说道：“这么多家当竟然被这妇人一拳打毁了，真是可恶，该杀啊！”于是下令烹死。这妇人号叫着说：“我丈夫所说的都是没有发生的事情，为什么就要烹死我啊？”官吏说：“你丈夫要买小妾也是没有发生的事情，你为什么要嫉妒呢？”妇人说：“话虽然这样，,但是祛除祸患要趁早啊！”官吏闻言大笑然后释放了她。

一市人贫甚，朝不谋夕。偶一日拾得一鸡卵，喜而告其妻曰：“我有家当矣。” 妻曰：“安在？”持卵示之曰：“此是。然须十年，家当及就。” 因与妻计曰：“我持此卵，借邻人伏鸡乳之，待彼雏成。就中取一雌者，归而生卵，一月可得十五鸡；两年之内，鸡又生鸡，可得鸡三百，堪易十金。我以十金易五牸①，牸复生牸，三年可得二十五牛；牸所生者又复生牸，三年可得百五十牛，堪易三百金矣，吾持此金举责，三年间，半千金可得也。就中以三之二市田宅，以三之一市僮仆，买小妻，我乃与尔优游以终馀年，不亦乐乎？”妻闻欲买小妻，怫然大怒，以手击鸡卵碎之，曰：“勿留祸种！”夫怒，挞其妻。乃质于官，曰：“立败我家者此恶妇也，请诛之。”官司问：“家何在？败何状？”其人历数，自鸡卵起，至小妾止。官司曰：“如许大家当，坏于恶妇一拳，真可诛。”命烹之，妻号曰：“夫所言皆未然事，奈何见烹？”官司曰：“你夫言买妾，亦未然事，奈何见妒？”妇曰：“固然，第除祸欲早耳。”官笑而释之。……嘻！世之妄意早计。希图非望者，独一算计鸡卵之人乎？(《雪涛小说·异想天开》) 有个城里人非常贫穷，每天都过着吃了上顿不知道下顿的生活。即使是这样，他还是不愿意脚踏实地地干活，一天到晚做着发财的梦。 一天，他出去的时候偶然在草堆里拾到一个鸡蛋，这下他简直大喜过望，兴冲冲地奔回去，还没进门就大叫：“我有家产了，我有家产了！”妻子忙问：“家产在什么地方？”他小心翼翼地拿出拾来的鸡蛋给妻子看，说：“喏，这个就是。只不过必须等到十年之后，家产才能有呢。”于是，他便和妻子商量说：“我拿这个鸡蛋去找邻居，借他家正在抱窝的母鸡孵它。等小鸡孵出来，我从中挑个母鸡。小鸡长大后可以下蛋，一个月又可以孵出15只鸡。两年之内，鸡生蛋，蛋生鸡，这样可以得到300只鸡，300只鸡能够换来10金。我用这10金可以买来5头母牛，母牛又生母牛，3年以后可以得到25头母牛。母牛生下的小母牛，又可以再生母牛，再过3年又可以得到150头牛，这样，又可以换得300金了。我拿着这300金去放高利贷，3年之中又可以得500金。这500金中，用三分之二买田产房屋，用三分之一买僮仆、小妾，我便可以与你一起快乐自在地度过晚年了，这不是很快活的事吗？”妻子开始还好，听到末几句话，不由勃然大怒：“什么，你还敢买小妾！”一下子气不打一处来，趁着丈夫不注意，扑过去一下把鸡蛋打碎了，说：“那就不要留下这个祸根！”丈夫一看鸡蛋和梦想一起被打碎了，气极了，取过鞭子狠狠地抽打妻子。打完了还不解气，又到衙门去告状，说：“这个恶妇，偌大的家业败得一文不剩，我请求杀了她。”官老爷奇怪地问：“你的家业在哪里呢？现在又败成了什么样子？”这个人便从拾到一个鸡蛋说起，一直说到要买小妾，原原本本地告诉了官老爷。官老爷想了想，就命令衙役把他妻子抓了起来，呵斥她说：“这么大的一个家业，被你这个恶妇一拳就毁尽了，不杀了你不足以抵罪！”接着就下令架起油锅，将油烧得滚开。那妻子见了吓得面无人色，号啕大哭起来：“官老爷啊，你可得做主啊，我是冤枉的啊！”“说，你还有什么冤枉！”“我丈夫说的一切都是还没有成为事实的事，为什么要烹我呢？”官老爷说：“你丈夫说买妾，也是没有成为事实的事，你为什么要嫉妒呢？”妻子说：“道理是这样，但是铲除祸根要早啊！”官老爷听了笑了笑，放她走了。

有一人很贫穷，朝不保夕。一天捡了一个鸡蛋，高兴的告诉妻子说：“我有家当了！”，妻子问：“在哪里啊？”他拿着鸡蛋说：“这就是啊，十年后，家当就会很丰厚了”

译文：在市场上有一个特别贫穷的人，吃过早饭不知道晚饭还有没有。有一天偶然拣到了一个鸡蛋，特别高兴得去告诉他的妻子说：“我们有家当了！”妻子问他在哪里，这人拿着鸡蛋给妻子看，说：“这就是，只是需要十年之后，我们就完备家当了。”然后与妻子计划说：“我拿着这个鸡蛋，去管邻居借一只鸡，抚养它。等到这鸡长大了，我们取一只母鸡。拿回来生蛋，一个月可以获得15只鸡。两年之内，鸡长大了又生小鸡，可以得到三百只鸡，可以换来十个金子。然后拿金子买5头母牛，母牛又生小牛，三年可得到25头牛，母牛生的牛，又再生母牛，三年之中可以换三百个金子了。我拿着金子放债，三年之中可得500金。拿其中的三分之二买田地和宅院，剩下的三分之一买仆人和小妾，我与你非常清闲的可以过剩下的日子，那是多快乐的一件事啊！” 他的妻子听他说要买小妾，怫然大怒，用手把鸡蛋打碎了，说：“不能留下祸种。”这人非常愤怒的鞭打了妻子一顿，然后带到衙门见官，说：“败坏我的家产的人，就是这个混蛋妇人，请官吏判她死罪。”官吏问他家财在哪里，破败成什么样了。这人于是从鸡蛋讲起，讲到买小妾为止。官吏听完说道：“这么多家当竟然被这妇人一拳打毁了，真是可恶，该杀啊！”于是下令烹死。这妇人号叫着说：“我丈夫所说的都是没有发生的事情，为什么就要烹死我啊？”官吏说：“你丈夫要买小妾也是没有发生的事情，你为什么要嫉妒呢？”妇人说：“话虽然这样，,但是祛除祸患要趁早啊！”官吏闻言大笑然后释放了她。