齐台酒厂，在贵州省茅台镇开酒厂要注意些什么

你好 我来自贵州茅台 很荣幸为您解答该疑问。在茅台开酒厂，第一点你的手续要办齐，这点想必不用我多说你也知道吧？第二，选址问题，这我也不方便多说，你不要以为有了钱，在茅台的什么地方都能修酒厂，建议你不要选在和茅台酒厂发生利益冲突的地方，比如说如果你的酒厂在用水，用汽，污水排放和锅炉排气方面对我们茅台酒厂产生了影响，那不好意思，一律强制拆除！。第三，商标使用问题。我只给你提醒下，国酒的地位在中国你是知道的，别搬石头砸自己的脚就行，到时候吃了官司就后悔莫及了，别抱打擦边球的侥幸心理。第五，酒师和工艺员的选择要慎重，最好也弄个试用期，茅台酿酒人才太多，但是混饭吃的也不在少数。第六，运输问题，现在广西到我们茅台全程实现高速了，但是你也得考虑下运输途中的安全问题，不如说请的司机是否可信？拉的货司机半路会不会带假冒的茅台酒等等。第七，最重要的，和当地地方官员的关系，这你得找到门路，要不别说挣钱，或许刚开就得让你走人。第八，资金问题，没一亿左右的资本劝你别开，或许你不知道建一栋生产房造价多少？建一个窖池造价多少吧？你来茅台考察下就知道了。茅台酒厂的生产房，一栋造价就差不多在6500万左右。 由于很多涉及到茅台的保密问题，我不便多说，就这些，希望对你有帮助。

沈腾：今天是开学第一天，我儿子的座位，被老师分配在一个又远又偏的角落里，在我看，现在在班里的位置就决定着将来在社会上的位置，四点开家长会，我早早就过来了，我一定要趁其他家长来之前，把第一排最中间的位置，替我儿子拿下，看来还是来晚了。马丽：都给我下去，这个位置是我的。常远：疼，疼，头皮都给我薅起来了。马丽：嫌疼就赶紧给我下去。常远：可不是我要跟你们争这座儿的，是你一把给我薅过来的，我就顺便坐会儿，你要这么说我还就不动了。艾伦：不行，你得动一动了，压得我嘴唇都紫了。常远：大家好，我是郝建，我儿子也是咱们班的，叫郝贵。马丽：你也是来抢座儿的吧！沈腾：我可不是，瞧这薅这一地头发跟发廊似的，这有啥事，不能下来好好商量着说，来来来，下来。常远：可算是来了一位和我一样有修养的家长。哟，我这儿怎么少块儿头发呢？马丽：是这撮吗？常远：你好，我是齐齐的父亲，齐刘海。沈腾：你好，你好。艾伦：你好，你好，我叫艾迪，我儿子叫爱迪生，我今年三十六了，本命年，明年就三十七了，你说这时间过得多快，弹指一挥间。魏翔：你下去弹去。艾伦：来，搭把手，哎，麻了。沈腾：哥们儿，你没事吧！魏翔：没事，我没事，初次见面，（跪下）请多关照。沈腾：就这还没事呢，这腿都麻城这样了。你说这是闹得……（坐下）齐：起来。沈腾：我这以为底下还一个人呢！马丽：我可警告你，在大家伙儿没商量出结果之前，这个位置说都别坐。沈腾：别坐，你就说别坐，是吧，你别，站，这啧咋的，谁知道啥呀这是，（对艾伦）每个人情绪咋就这么波动呢？艾伦：刚才老师来了一趟了，就因为占这个座儿吵起来了，老师说行，那你们自己先商量个解决办法吧，这不就摞一块了吗，就开始薅头发。沈腾：就这么点事儿，我瞎说啊，纯属个人意见，我觉得咱没必要都死盯这一个座位，什么是最好，最适合自己的才是最好。马丽：精辟，那你说我家孩子，咋这么适合这个位置呢！常远：其实你现在坐那个位置就不错。马丽：那我觉得你现在坐的那个位置也不错。沈腾：那你俩要都觉得对面的位置不错，你俩换一下不就完了吗？马丽：你咋听不出好赖话呢？常远：你说过好话吗？沈腾：别吵，别吵，别吵，一说到位置，就说到我的专业了，我是做房屋中介的，来，请各位移步，我给大家介绍一下，这班里座位的特点。

甲：大家好，谁再跟我喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头） （乙入场） 甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下） 乙：唉，唉，起来，地下凉。 甲：小朋友，你是谁？ 乙：我刚下火车准备回家。 甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。 乙：你是不是住在酒缸里啊？ 甲：我刚从酒缸里出来。 乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？ 甲：我家住在黄土高坡。 我的家宅山西，过河还有三百里。 我的家宅东北。 乙：我知道你住那里了， 我们都有一个家，名字叫中国。 甲：对，唱完这首歌，我们就散了。 乙：我们也得散了。 甲：我送你回家吧。 乙：不用了。 甲：那你送我回家。 乙：行… 你身份证呢？我看看你家在那啊。 甲：干什么？我哪有身份证？ 乙：那就没办法了昂。再见 甲：那个，毕业证行么？ 乙：你还毕业证，你什么学历啊？ 甲：托儿所。 乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。 唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！ 甲：我没喝多。 乙：这还没喝多呢。向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。 甲：你是怎么回事？ 乙：我这不刚下火车要回家吗。 甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家 乙：我妈在那边病了，住院了。 甲：你妈住院啦？找我啊！ 乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏，是西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏是西藏。 甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。唉，我可以坐火车去西藏。 乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊！ 甲：唉呀，我得干紧回去了。小兔，再见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！ 甲是郭冬临，乙是邵峰 （可能不完全）

校园相声——对称刍议作者：佚名 剧本来源：不详 点击数：1352 更新时间：2006-3-26乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。 甲: 错了。 乙： 什么错了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。 乙： 什么相声这么长呀？。 甲: 新世纪新内容新题材新相声。 乙： 什么题材这么神秘？ 甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲: 现在就让你来预测一下。 乙： 预测什么？ 甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲: 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲: 只要有科学依据，就行。 乙： 什么科学依据？ 甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。 甲: 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。 乙： 谁想出来了？ 甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年 的总和 乙： 噢！ 甲: 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 过二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。 乙： 有道理！ 甲: 现在给你列出一张时间表。 乙: 什么时间表？ 甲: 科技预测时间表。 乙: 这样就更具体明朗了。 甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表没了哇？ 甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。 乙: 哈？ 甲: 手视机. 乙: 什么手视机？ 甲: 手上戴的电视机。 乙: 呵？！电视机戴在手上？ 甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超 足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。 乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲: 手视机兼有多种功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽车不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 电池。 乙： 电池？ 甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。 乙: 我喜欢开快车。 甲: 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。 乙: 幸亏没危险。 甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙: 我还能活吗？ 甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。 乙: 能救吗？ 甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。 甲: 乐了。 乙: 我这样子还乐呀？ 甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙: 怎么说话呢？ 甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙: 什么试验？ 甲: 你听医生怎么说。 乙: 怎么说？ 甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人体器官配件。 乙： 有人捐献人体器官？ 甲: 是人造人体器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。 甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 这么说我有救了？ 甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。 乙： 我又活了。 甲: 休息几天，你就能出院了。 乙： 我又可开电动汽车了。 甲: 这回得小心点。 乙: 我不敢酒后开车了。 甲: 这年，人们又开发出新产品。 乙： 什么新产品？ 甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。 乙： 开车能闻吗？ 甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。 乙: 烟厂、酒厂就要关门了。 甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康 的工种和场合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。 乙： 什么机器人？ 甲: 人工智能机器人。 乙: 它能赶哈活？ 甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、 听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。 乙： 这不跟人一样吗？ 甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买 一部。 乙： 好！到时我买它一两部。 甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。 乙： 太神气了！ 甲: 它还有一个更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀乐的表情。 乙： 它会哭会笑？ 甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。 乙： 我欢乐。 甲: 它高兴。 乙： 我悲伤。 甲: 它落泪。 乙： 我骂人。 甲: 它生气。 乙： 我害怕。 甲: 它发抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它弹琴。 乙： 怎么变成弹琴了？ 甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚 也没问题。 乙： 它还手打我，我打得过它吗？ 甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。 乙： 什么话？ 甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。 甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。 乙： 好！能跟我跳舞吗？ 甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你别抱得它太紧。 乙： 为啥？ 甲: 抱得太紧，会有麻烦。 乙： 什么麻烦？ 甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！ 乙： 去你的吧！

相声——和谐校园文明行 <br>甲：观众朋友们大家晚上好 <br>乙：女士们先生们晚上好 <br>甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 <br>乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 <br>甲：可不是嘛！路越来越宽了 <br>乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 <br>甲：用你的iq 想想怎么跟范伟一样“ip、iq、ic密码统统告诉我”you brain have two parts ,one is left another is right.the right have nothing left ,the left have nothing right <br>乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 <br>甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ <br>乙：是啊！ <br>甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 <br>乙：呵！做人饼 <br>甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 <br>乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ <br>甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ <br>乙：没有啊 <br>甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ <br>乙；没有啊！有的话那也是哑巴 <br>甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ <br>乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 <br>甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 <br>乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ <br>甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 <br>天上飞，原来是她在地上吹！ <br>乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ <br>甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ <br>乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ <br>甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） <br>乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 <br>甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… <br>乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ <br>甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ <br>乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 <br>甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ <br>乙：文明的校园 <br>甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ <br>乙：可爱的校园 <br>甲：难道我还不够可爱吗？ <br>乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ <br>甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ <br>小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ <br>乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 <br>我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， <br>愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 <br>和谐校园，创建文明校园 <br>甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 <br>乙：那当然 <br>甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） <br>乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ <br>甲：看看这个是什么？（拿出竹板） <br>乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ <br>甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 <br>乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 <br>甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ <br>乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ <br>甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ <br>乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ <br>甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 <br>乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ <br>甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 <br>乙：那么大的家伙，看得全嘛。 <br>甲：我说话你再乱插，我就抽你！ <br>乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） <br>甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 <br>学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 <br>乙：是的，有这回事！此言不假！ <br>甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 <br>，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ <br>乙：上哪找啊？ <br>甲：去拉赞助啊！ <br>乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 <br>甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** <br>乙：你现在就想拉赞助啊？ <br>甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ <br>乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ <br>告诉我们大伙瞧瞧！“ <br>甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） <br>比赛规则只有一条 <br>乙：哪一条啊？ <br>甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ <br>乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ <br>甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 <br>乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ <br>甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 <br>腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 <br>乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ <br>甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 <br>听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 <br>就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， <br>两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 <br>乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） <br>甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ <br>乙：100，200，~~~~~~~~~~~ <br>甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！ <br>乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ <br>甲：别跑啊，还没谢幕呢！<br>更多资料请参考： <a href="http://wenwen.soso.com/z/urlalertpage.e?sp=shttp%3a%2f%2fwww.show160.com%2fxiaopin%2f11814.htm" target="_blank">http://www.show160.com/xiaopin/11814.htm</a><br>