韶关白酒多少钱，天子佳人夜总会怎么去

清哥. 打的去就可以了.. 忘采纳

我晕 这都不知道啊 站在大街上手一摇钱一摆 把这问题就交给了的士司机啊

那就45度，375毫升，这个酒是非常好喝，关中白酒45度是非常有名的，白酒喝了不上头酒的品质也非常好，酱香型的价格是跟原先的价格一直没变，官方网站上也是这个价格

可以搭的士

你在百度上查

你好，韶关市目前有两个火车站，分别是韶关东站（原韶关火车站）和韶关站（武广高铁站）；从韶关东站到韶关站（武广高铁站）可以乘坐17、22路公交车；韶关市有两个汽车站，一个是韶关汽车东站，位于韶关东站（原韶关火车站）旁边；另一个是韶关西站（西河汽车站），可以从韶关东站乘坐3、5、21、22路公交车到韶关西站

很简单，你从阳江汽车站直接坐大巴过来阳西汽车客运站。到了阳西汽车客运站后花5-10块钱坐一个摩的就可以到御景湾温泉酒店了。

不好意思，我是路痴，这个真心不知道哇！！

无知

白酒农村价格不一定，地域不同价格也不同。一斤白酒5-60元之间。玉米酿酒，以50度计算，最高出酒率达到100％最低可以出3两，这是酿酒工艺不同、个人酿酒水平不同导致的。没有一个可以依靠的标准。

楼主不要激动，以后冬天的时候一定要记得饱暖，不单是身体，手脚、耳朵之类也要注意！ 1、一般是在一入冬的时候最容易发生冻手冻脚，所以，天一冷，就及时的换棉鞋，带棉的手套，做好保暖和预防工作是最重要的。 2、还有就是保持鞋和鞋垫的干燥，每天用热水泡泡脚，都是应该养成的习惯 3、如果已经冻脚了的话，就去药店买一些软膏，例如蛇油膏之类的，都有一定的作用 4、采芝麻花在冻疮处揉搓。只要这一年不冻，以后就不会冻手了。 还有几个单方，不知道有没有用，你也可以试试，呵呵 1、夏天用生姜擦手 2、取干杨树叶若干，放入锅中用水熬，熬出颜色即可。然后把手放入盆中，每天浸泡1—3分钟即可预防手冻 辣椒 将辣椒放入白酒中密封浸泡一星期后，涂冻疮患处能消炎、镇痛、去痒。 生姜 用新鲜的生姜片涂搽常发冻疮的皮肤，连搽数天，可防止冻疮再生；若冻疮已生，可用鲜姜汁加热熬成糊状，待凉后涂冻疮患处，每日两次，连涂三天，就会见效。 萝卜 将萝卜切片，用电炉或炭火等热源烘软，贴在冻疮患处，继续烘烤，距离与热度感觉舒适为度，过不了几分钟冻疮处有发痒的感觉直至肿消失。 白菜 白菜、茄子根等量洗净后煎浓汤，趁热洗患处，每日早晚各一次。 山楂 将山楂1枚置于火炉上烧熟变软，稍冷后搓成泥状涂患处，同时将患肢置于火炉上方烘烤，边涂边轻揉患处皮肤，直到楂泥变干，洗去楂泥即可，每日治疗3－5次。 独头蒜 在夏天，将独头蒜捣烂放在太阳下晒热后，趁热在冬季易发生冻疮的皮肤部位揉搽，每天揉搽2次，每次揉搽15分钟，到了冬季原复发部位即可不再生冻疮。 其实还有一个好用的方法，你不妨一试哦！非常简单，就是去药店买一盒“十滴水”，一盒里有十小瓶（象眼药水一样的小瓶子），大概1块钱，药水是黄褐色的，用带塑料头的小图钉在瓶口正上方扎一个小眼，将药水涂在被冻伤的地方（洗过手就涂，或者有时间就涂，没有次数限制，当然涂的次数多了会好的快些），涂过后还将图钉扎在小眼上，这样即使瓶子倒了药水也不会洒出来，有时间的话最好按摩一会儿，当然如果冻伤的厉害被冻烂了就不要按摩了，一般情况下一瓶药水用不完就会好了。这样一盒药就够自己和亲戚朋友用上一个冬天了。 参考资料：http://www.flylove.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=39&ID=8767

多大的宝宝啊，我觉得这是非正常现象，应该看医生

堆花酒。堆花酒原为庐陵谷烧，主要产品为堆花牌系列白酒，有上百个品种，产品在省内外享有极高的知名度，远销湖南、河南、广东等地，深受广大消费者喜爱。不宜饮酒人群：一、孕妇或哺乳期妇女。孕妇过量饮酒可能会导致婴儿畸形、智力迟钝，严重的造成死胎。而哺乳期的妇女如饮酒，酒精会顺着乳汁进入宝宝的体内，造成宝宝醉奶。二、睡觉打鼾的人。一般睡觉打鼾的人呼吸道都比较狭窄，酒精会让呼吸道的肌肉处于麻痹状态，酒后入睡容易造成呼吸道堵塞，出现窒息现象。三、有肝脏疾病的患者。因为肝脏是人体的解酒器官，如果肝脏有疾病的人其解酒功能本来就比一般人差，长期或者大量饮酒会诱发酒精肝等疾病。四、有胃、肠疾病的患者。这部分人因为胃肠器官多少都有病灶存在，如饮酒过量会造成消化不良、胃炎、胃出血、胃炎、肠炎等疾病，严重者可能会大出血。五、有高血压、高血脂、冠心病等心脑血管疾病的患者。这部分人因为自身疾病的关系，如果喝酒会造成大脑过度兴奋、血管喷张、心跳加速、心律不齐等症状，严重的可能会引血管痉挛或休克。

直接拿身份证和户口本去出入境办理大厦办理港澳通行证，手续很简单，两周内办好！办好后就能去香港了。

去香港玩啊，特别是第一次去。一定要提前定好酒店，游玩景区的门票。还有就是一个游玩的详细路线。订香港酒店呀，如果要便宜的话，强烈推荐上淘宝网预订；可能很多人只知道淘宝网是卖东西的，都不知道淘 宝网可以预订酒店的，其实上面有好多旅行社在卖酒店，在订机票的呢，和买一般的东西一样，都是支付宝交 易的，一般都可以住完之后才确认付款的，安全没问题；最关键的是，价格绝对是最实惠的，肯定比什么携程 网啊elong网啊，便宜很多，还可以讨价还价，上次去香港订了一家三星标准的酒店，整整比携程网上便宜了 200块每晚，划算多了。这里推荐淘宝网上一家叫做“番茄假期”的专门订香港酒店和景点门票的店铺，评价 很好，很赞的，可以直接在淘宝网或者在google/baidu搜索“番茄假期”就可以找到了，或者直接加旺旺：港 澳实惠住宿专卖，或者qq：200816284。淘宝网上不仅可以订酒店，还可以买香港迪斯尼乐园，海洋公园和杜 莎夫人蜡像馆的门票呢，这里还是推荐那家叫做“番茄假期”的淘宝网店，那里的海洋公园门票只要145元（ 门口208元），迪斯尼平日票只要220元（门口290元），比直接去门口买省了还多钱呢，还免去了排队买票的 时间。

如果你的户口在以下地方,可以自由行身份访港，只需办理港澳通行证+有效签注，即可在港逗留，旅行签注可逗留七天：现 时 ， 全 国 共 49 个 城 市 的 居 民 ， 可 以 「 个 人 游 」 身 份 来 港 旅 游 。 已 开 放 「 个 人 游 」 的 城 市 计 有 :（资料出处: http://www.funhk.com/tabid/533/Default.aspx） 1. 北 京 2. 上 海 3. 广 东 省 ( 全 省 ） : 中 山 、 江 门 、 佛 山 、 东 莞 、 广 州 、 深 圳 、 珠 海 、 惠 州 、 韶 关 、 河 源 、 湛 江 、 阳 江 、 汕 尾 、 茂 名 、 揭 阳 、 汕 头 、 潮 州 、 清 远 、 梅 州 、 肇 庆 、 云 浮 4. 江 苏 省 : 南 京 、 无 锡 、 苏 州 5. 浙 江 省 : 杭 州 、 宁 波 、 台 州 6. 福 建 省 : 福 州 ( 仅 限 市 区 ) 、 泉 州 、 厦 门 7. 天 津 8. 重 庆 9. 四 川 省 : 成 都 10. 山 东 省 : 济 南 11. 辽 宁 省 : 沈 阳 、大 连 12. 广 西 省 : 南 宁 13. 海 南 省 : 海 口 14. 湖 南 省 : 长 沙 15. 贵 州 省 : 贵 阳 16. 云 南 省 : 昆 明 17. 江 西 省 : 南 昌 18. 吉 林 省 : 长 春 19. 河 北 省 : 石 家 庄 20. 河 南 省 : 郑 州 21. 湖 北 省 : 武 汉 22. 安 徽 省 : 合 肥 如户口不在自由行范围，你需要报旅行团，由有授权许可的旅行社一同办理 申请通行证及签注：15工作日；申请签注：10工作日如果已有通行证，只需要办理签注，你申请快递，一般四至五天就可以拿到

必须是拿身份证和户口簿到户口所在地的县（区）公安机关出入境管理部门办理港澳通行证和签注才能去香港！

第一步 领取申请表 居民携带本人身份证和户口簿到当地出入境管理机关，领取一张《中国公民往来港澳地区申请审批表》，国家工作人员等要由单位出具意见。 不满14周岁的居民在办理申请时，须由父母或法定监护人陪同。 第二步 填写申请表 申请表要用蓝黑色或黑色水笔填写。申请表要填写姓名、身份证号码、家庭住址、申请种类、申请事由等内容。身份证须填写18位号码。 第三步 复印身份证、户口簿，照相 申请表内容填好后，申请人要将身份证和户口簿个人资料的复印件粘贴在申请表背面。 申请人将一张近期正面白底免冠半身、光面头像照片贴在申请表上，相片尺寸：48×33mm。服务大厅里有照相服务点。 第四步 交费 申请人根据本人所选择的签注种类先到服务大厅或出入境管理机关下的建设银行交纳个人旅游证件工本费和签注费。 收费标准往来港澳通行证 每证100元 一次有效签注 每证20元 二次有效签注 每证40元 有效期1年以下（含）多次有效签注 每证100元 有效期1年至2年（含）多次有效签注 每证150元 有效期2年至3年（不含）多次有效签注 每证200元 有效期3年以上（含）多次有效签注 每证300元 各地略有不同，以当地出入境管理机关公布为准。 第五步 向工作人员提交资料 申请人持交费发票、已填好的申请表、身份证户口簿原件及复印件在服务台交验资料，并回答民警有关询问。完成申请手续后，民警会给你《回执》单，上面有工作电话。 第六步 取 证 按规定，往来港澳通行证自受理之日起10个工作日内办结，申请人在等证期，可以拨打《回执》单上的咨询电话询问办证的进展程度

越爱越难过!

厅厅长栋梁的歌也不错昂，它是马来西亚的歌手，很少来内地宣传，你们夜虚不知道他的名字！但是它的北极星的眼泪，还有痛彻心扉，小乌龟都很好听！

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2007-2008自己觉的不错的 歌（基本以男生为主） 誓言(是谁让我哭了一整夜) 金晨(有多少时候我们说分手) 叶乃文(脱逃术) 伍家輝(一個人白頭) 雨思桐 (我动了你的琴弦) 陈德志(沙子) 陈仁丰(爱情日报) 蕭閎仁(王寶釧苦守寒窯十八年) 刘烽（听着听着就想起了你） 刘庆威（翠红楼上的烟花女子） 刘雨潼（燕子说） 刘隋山（全世界最爱你的人） 刘望月（爱的不是我） 马国伟（ 不要说我没良心） 马健涛（爱到灰飞烟灭） 马启光（王子再见） 马庆增（亲爱的别走） 牧童（哑恋） 木子俊（静夜诗） 木玛（天鹅绒） 明凯（断了爱） 孟志（光） 欧羿（男人说酒） 欧汉声（Hey Jump 把世界当掉） 潘东文（想听你说一句你爱我） 潘天桥（所作所为） 彭学斌（盐） 彭永琛（ 听说你的爱） 瞿江锋（爱的好累）- 齐嘉（鞋 ） 乔长乐（孤单的人才能听的歌） 乔峰（学会忘记他）- 卿明月（在天涯等你 ） 清源（ 好男人还有很多）- 全孑（李小龙） 饶天亮（做你的爱人） 任子峰（穿越时空的爱） 山野（ 全国各地） - 深夜地下铁（天长地久） 沈正哲（雨下） 苏清和（爱一直闪亮 ） 苏天华（爱上了你也伤了你 ） 苏煜然（我不帅不帅） 孙邦楠（爱她让她过得比我好 ）孙铭宇（爱是这辈子的坟） 孙培恩 （自艾自怜） 孙行者（想起你的夜） 孙祖杨（活一天就爱一天） Tommy仔（爱你守护你） 谈欣（没有钱我有权爱你吗）- 汤小康（不要嫁给他） 唐越（女孩救救我） 田贤旺（青梅之恋） - 田跃君（断桥） 田一龙（爱到花开） 田梓呈（娘子） - 彤杰（施舍的爱） 涂志伟（淡淡的爱） 韦国元（淡水一日） 卓亚君（洛丽塔） echo乐团（ECHO） 海鸣威（身不由己） 伍家辉（一个人白头） 歆雨（周扒皮） 卓文萱&黄鸿升（爱的主旋律） 元通（桂季） 宗天意（爱情战场） 郑伦境（ 崩溃） 藏娃（我在你眼里到底算什么） 洪俊扬（孤军作战 ） 张皓（听天由命） 仲维军（德古拉之吻） 周辰俙（我好爱你） 张石荻 （懵懂） 张振宇（情人节快乐 ） 晏洋（怎么爱你都是输） 徐天培（少林派） 羽冬 （爱走到了尽头） 欢子（爱昏了头） 勇先（风似剪） 杨嘉淞（ 二分之一一个吻 ） 于玄子（爱情没有对与错） 源泽（千年 ） 雨思桐&古雨云（周郎才尽 ） 袁耀发（别对我太好 ） 袁成杰&戚薇（外滩十八号） 叶宇澄《潘朵拉的盒子》 杨嘉淞 （爱你胜过爱我的眼 ） 解小东（你不要心太黑 ） 肖飞（黯然销魂掌） 信（朋友的诗） 徐大庆（如果你娶了她 ） 亚男（齐齐哈尔滨） 徐天培《阴谋 EP》 明道*许孟哲（寻友启示 ） Hades.凯开（战火 ） 黄羽承（爱情字典） 加明（爱只能在你心里） 影子（如水谣） Jin（不知好歹） 江南（下辈子嫁给你好吗） 姜玉阳（爱情惹的祸） 姜征（找不着北） 金成（爱在离别时） - 金家绪（三生二世一辈子） 金熙泽（你是否收到我的幸福） 居山植（不该让你心碎） 孔朝（伤心日记） 蓝雨（指间沙） 兰金灿（家在江南） 李泽坚（留不住你的温柔） 李牧洋（ 爱到下个世纪） 李玮（昙花一现） 李子璇（有没有一种爱让人不流泪）李永昌（ 如果我说忘了你） 李剑（半个爱情） 雷竞（黄昏来临） 雷烙 （ 破碎的誓言 ） 梁思成（ 兔子武士） 娄轩阁（阶下囚） 林棋玉（代替） 林圣男（断背山） 林埈永（神魂颠倒) 林仙洲（爱情不是个简单的名词） 林蔚成（迷路） 林宇中（不打烊的店） 林正豪（ 同归于寂） 陈浩（莲花 ） 陈柏宇（固执） 陈超（蜘蛛） 陈德志（错） 陈天尧 （记忆独白） 陈纬纶（真空地带） 陈扬杰（哈 ） 笪剑（我恨我连再见都说不出） 大哲（不悔情歌） 代小波（看我的眼睛） 戴尚辉（是谁伤了我的心） 邓超（今天就长大） 邓宁（第二次分手） 邓宁（万夫莫敌） 丁天牧（交战手册） 丁于（不让你哭 ） 董心&尔杰玛（戒爱 ） 冯建聪（求婚蜜语 ） 傅霖（外婆的心愿） 刚子(不是我不爱你) 高登(龙生九子) 郜晓晨(可不可以爱你) 官炜棠&梁学凌&余传贤(转身就走)管维嘉(世纪末动物感伤) 冠男(哭着眼睛说拜拜) 广智(别说有缘无份) 郭彪(角斗士) 郭俊麟(无期徒刑) 有那么多了 不找了累死了 给点分来哈 很多歌都很稀少 不好找的哈 自己有空慢慢选来听哈

我们的歌

弦子的第三者

动物经典小笑话 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。經典冷笑話1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

今天在网吧玩CS, 　　不远处有两个非主流在玩劲5, 　　辟里啪啦的按键盘! 　　我很不爽! 　　于是,我也开始按键盘! 　　我使劲的按! 　　用力的按! 　　按得比他们还快! 　　比他们还响! 　　他们不禁看了过来, 　　我故意轻蔑地瞥了他们一眼! 　　他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼! 　　我马上回瞪过去! 　　他们铁青着脸继续玩劲5, 　　不过声响超过了我! 　　我岂会甘心? 　　所以,我干脆直接用手掌拍键盘! 　　使劲的拍! 　　用力的拍! 　　那两个家伙一看也不打劲5了, 　　开始拍键盘! 　　声响又超过我了! 　　我又怎会罢休? 　　马上用拳头击打键盘! 　　使劲的打! 　　用力的打! 　　那两人对视一眼也开始击打键盘! 　　声响又超过了我! 　　我不认输! 　　一把扯下了键盘! 　　直接扔在地上! 　　我使劲的踩! 　　用力的踩! 　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声! 　　那两个非主流傻了,不知所措! 　　但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了! 　　他们也一把扯下了键盘! 　　扔在地上,踩了个稀巴烂! 　　然后他们也挑衅的看着我! 　　这时候,网吧的网管们将他们团团围住! 　　一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去! 　　接着网管们一拥而上! 　　将两个非主流一顿暴打! 　　最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 　　一个网管一脚踢了过去: 　　"@@#@@%￥……&#￥￥%……#&……*（[email=[ft=#336666,5,]#@0]#@0[/email]” 你们谁能猜出网管说了什么 一百楼公布答案。

A、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 　　B、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 　　C、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 　　D、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 　　E、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 福娃版之： 五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎：你们聊，我有点事先走了…… 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 晶晶：你们聊，我有点事先走了…… 北京吊车厂的说：我北吊的 广州吊车厂的说：我广吊的 重庆吊车厂的说：我重吊的 天津吊车厂的说“我天吊的 上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了” 广州教育学院的说我是广教的 肇庆教育学院的说我是肇教的 韶关教育学院的说我是韶教的 湛江教育学院的说我的湛教的 佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了 E说 我妈妈叫我小E 好听 D说 我妈妈叫我小D 也好听 C说 我妈妈叫我小C 也很好听 B说 你们聊 我先走了 王家老五说 外面的人叫我王五 好听 王家老六说 外面的人叫我王六 也好听 王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听 王家老八说 你们聊 我先走了 小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听 小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听 小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听 小兔说 你们聊 我先走了 老龟说 外人叫我龟太爷 好听 大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听 中龟说 外人叫我龟老子 也很好听 小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了 小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听 小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听 小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听 小鸡说 你们聊 我先走了

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员：请问这是单卖的吗？ 店员：不，这是日本的。 有一天，一家失火了。 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子，你在干吗，都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子阿…….” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……” 儿子说，“我在脱袜子阿……” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ” “我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 有个人一天碰到上帝。 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。 上帝问： 你有什么愿望吗？ 那个人想了想： 听说猫都有9条命。 那请您赐给我9条命吧！ 上帝说： 你的愿望实现咯…… 一天，那个人闲来无聊…… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…… 那人还是死了…… 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节……

　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 　　 　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 　 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 　　　　偶当时就蒙了… 　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

刺客：两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 一颗牙：约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 良心不忍：有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

1.人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁. 2."什么叫乐观派的人?""这个嘛...就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,可它还有心情吹口哨!" 3.哈哈,我和超人的唯一区别是在于,我把内裤穿在里面了!

傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 -=[-=

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　我说：不是！就是“我不知道”吗！ 　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。 　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　我说：就是我知道呀！ 　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁 　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”.

期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。 小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说： “语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地 说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”