小明贵的白酒有哪些，征集笑话谁可以把我逗乐了分就归谁

我死前跟我儿子说了这么一句话： 死去原知万事空，但悲不见中国雄。待到国足出线日，家祭勿忘告乃翁。

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 　　小毛说：我知道！ 　　老师说：那你说说都有哪些国家。 　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/er_joke/20080524215504.htm 这里有网站，有空去笑笑。

哎！念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

１、题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ２、题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ３、题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ４、题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ５、题目：又 又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６、题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 ７、题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８、题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９、题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10、题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12、题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了

有一个面包走着走着饿了，把自己给吃了！

单位里一个小伙子买条新西裤…一美女同事见到，很喜欢他的裤子，说要拿去穿两天，小伙子不同意。她问为神马？身后一平时极其沉默寡言的主管曰：你会怀孕的…怀孕… 两地分居，打一成语（鞭长莫及） 男人腿长，打一食品（谜底：蛋糕） 女人腿长，打一化妆品（唇膏）多妻制，打一学校用语（同学）

A：哎，你怎么学会抽烟了？ 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 　　AB：不知！ 　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

中午 两个醉汉 酒后走出餐馆 其中一人指着天上的太阳对另一个问道：兄弟 知道你酒没喝多 想请问下天上挂的那个是什么东西？另一个回答说：哥们 这个问题难倒我了啊 因为我也不是本地人啊

1.谁敢动我!!! 有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 所以一直不敢去找牙医.... 但是这次他实在是受不了... 於是就鼓起勇气去看牙医........ 但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他: 现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!! 那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！ 2.爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！ 3.一个口音很重的乡长作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们）。不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵了（现在开会了）。不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。。。。。。 4.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 于是二人坠入沟中。 5.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

1.愁眉必展（）【哪个字错了】应该是愁眉不展吧,第3个字错了 2.《三国演义》魏、蜀、吴各有据点，《水浒传》诸好汉同奔一方，《西游记》多种神怪似人非人，《红楼梦》大观园佳人才子 （打一字） 《三国演义》魏蜀吴各有据点：三 《水浒传》诸好汉同奔一方：方 《西游记》多神圣似人非人：人 《红楼梦〉佳人才子：子 合在一起为“游” 3.沉重-（繁重）【近义词】 抽象-（清晰）【反义词】 4.（秉）烛夜游 昂（首）阔步 万（籁）俱寂 5.脱离实际，追求目前还做不到的事情（好高骛远）【一下皆为成语】 站得高，看得远，避雨目光远大（高瞻远瞩） 事物的状态或表现形式各不相同（千姿百态&千奇百怪） 职业生活不固定，在远方东奔西走（颠沛流离 ） 理由充分，说话有气势（理直气壮） 言辞诚恳，情意深长（语重心长） 6.无缘无故叫（） 7.宝对（） 秋月白对（） 麦荷对（） 瓜甜对（） 休对（） 8.【歇后语】水中捞月—（ 镜里看花） 关公面前耍大刀—（自不量力） 秋后的蚂蚱—（蹦哒不了几天） 白布落染缸—（再也洗不清） 擀面杖吹火—（一窍不通） （【牛车拖粪】）—满载而归 9.搬船运蚂蚁—渡量太小（肚量太小）【写出谐音字】 （贾宝玉）的通灵玉—命根子（填《红楼梦》中的人名） 穿鞋没底—（脚踏实地）【填一个成语，比喻踏踏实实】 10.别等了，他这个人（【指望】）不上 11.①【信息高速路】 ②【电子管计算机】 ③【集成电路计算机】 ④【半导体计算机】 ⑤【人工智能计算机】 ⑥【大规模电路计算机】 合理的排列顺序是： 排列理由是： 12.同桌李明是个顽皮的孩子，非常聪明，只是在学习上不肯下功夫，因此成绩不够理想，我们可以用一句警句来劝告他：少壮不努力,老大徒伤悲 将自己的快乐与别人分享，我想起培根的话：如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果你把忧愁向一个朋友倾诉，你将失掉一半忧愁。 小明的妈妈在街上摆了个水果摊，橘子放在那儿已经好多天了，可她还在那里吆喝：“新鲜的橘子，快来买啊！”小明对妈妈说：“你是‘（王婆卖瓜,自卖自夸）’” 妈妈要求小林每天早上吃过早饭后读一会儿书再去学校，可小林哪有心思读书，就乱读一气，真是：小和尚念经,有口无心 【12.写歇后语】 13.阅览室：书籍是人类进步的阶梯 餐厅：谁知盘中餐,粒粒皆辛苦&入座一杯酒 室陋宾客贵 商店：守信用胜过有名气。 （美）罗斯福 教室：书山有路勤为径 学海无涯苦作舟 【写一句恰当的名言警句】

有一个人长得像电话，他走着走着就挂了，谢谢加分吧朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"男女对白 女：有缘千里来相会， 二百块钱不算贵！ 男：万水千山总是情， 五十块钱行不行？ 女：春风欲度玉门关， 最低也要一百三！ 男：天涯何处无芳草， 八十块钱搞不搞？

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

笑话之所以称作笑话，它就是要让人笑，不笑的话，那还叫笑话么？

冷冷的笑话啊,让人不觉得十分好笑

朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

以笑话为题但内容又不同

这个笑话开始很吓人，中间很搞笑，结尾很悲伤：从前有个贵，我放了个屁给他崩死了……

搞笑日记 （是我空间里的跟你分享一下） 8月7日 ­ 　　　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 ­ 　　 ­ 　　8月30日 ­ 　　　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 ­ 　　 ­ 　　5月10日 ­ 　　　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ ­ 　　 ­ 　　3月18日 ­ 　　　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ ­ 　　 ­ 　　7月9日 ­ 　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕? ­ 　　 ­ 　　11月11日 ­ 　　　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 ­ 　　 ­ 　　7月20日 ­ 　　　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； ­ 　　 ­ 　　　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ ­ 　　 ­ 　　12月9日 ­ 　　　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ ­ 　　 ­ 　　9月12日 ­ 　　　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… ­ 　　 ­ 　　9月12日 ­ 　　　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 ­ 　　 ­ 　　9月10日 ­ 　　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… ­ 　　 ­ 　　6月22日 ­ 　　　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； ­ 　　 ­ 　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 ­ 　　 ­ 　　1月19日 ­ 　　　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； ­ 　　 ­ 　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告…… ­ 　　 ­ 　　2月13日 ­ 　　　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… ­ 　　 ­ 　　　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 ­ 　　 ­ 　　2月14日 ­ 　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… ­ 　　 ­ 　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… ­ 　　 ­ 　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： ­ 　　 ­ 　　　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… ­ 　　 ­ 　　4月15日 ­ 　　　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… ­ 　　 ­ 　　　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ ­ 　　 ­ 　　　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 ­ 　　 ­ 　　5月10日 ­ 　　 ­ 　　　　什么叫残忍？ ­ 　　　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ ­ 　　 ­ 　　 ­ 　　6月9日 ­ 　　　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… ­ 　　 ­ 　　 ­ 　　7月23日 ­ 　　 ­ 　　　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； ­ 　　 ­ 　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ ­ 　　 ­ 　　7月23日 ­ 　　 ­ 　　　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 ­ 　　 ­ 　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 ­ 　　 ­ 　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ ­ 　　 ­ 　　　　后来我被赶出了教室…… ­ 　　 ­ 　　　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！ ­ 　　 ­ 　　5月23日 ­ 　　　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 ­ 　　 ­ 　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： ­ 　　 ­ 　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……­

你有什么不开心的事?说出来让我们开心一下！ 雷峰做了好事不留名字,但每做一件好事都写日记里面. 我不是人民币,怎么能让人人都喜欢我. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死呀！ =!="

1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 3.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 6.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 7.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 8.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 9.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 10.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 11.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 12.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 13.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 14.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。你乐了没？？

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 “嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！” 2公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？” 公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！” 3有一个新来的太监，他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐！又怕坏了皇上和娘娘的好事，于是就自作主张的藏在了床下，谁知第二天被皇上发现了..................... 皇上道：好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿？ 太监跪着说：回皇上的话，我在床底下呆了5更天！ 皇上：你都听到什么了啊？ 太监：一更天你跟娘娘在赏画 皇上：此话怎讲？ 太监：听您跟娘娘说，让我看看你的双绣*峰 皇上：二更天呢？ 太监：二更天您好象掉在了地上 皇上：此话怎讲？ 太监：听娘娘说，你快上来啊 皇上：三更天呢？ 太监：你们好象在吃螃蟹 皇上：此话怎讲？ 太监：听您在说把腿擗开 皇上：四更天呢？ 太监：四更天，好象您的母亲大人来了 皇上：此话怎讲？ 太监：奴才听到娘娘高声好道，哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀 皇上：五更天呢？ 太监：您跟娘娘在下象棋 皇上：此话怎讲？ 太监：娘娘着急说再来一炮，在来一炮！！！！

1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 搞笑造句及评语系列：2月30日　　　星期一　　晴　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。　　１.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　５.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？　　６.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况　　老师批语：我死了算了 冷笑话系列：1、 Q：键盘入面边个掣最帅? A：F4 2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。 A：缅甸(免电） 4、Q：哪两个英文字母最难教? A：C、E,因为EC难教 5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥? A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。 6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做? A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京? A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品? A：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢? A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:....

1.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2.老虎不发猫，你当我是病危呀！3.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！4.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．5.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6.初中文艺晚会，抢答题环节。 　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　　　 这时候，一个选手就抢答了。 　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”7.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”10.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”11.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 12.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”13.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 14.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。15.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！16.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 17.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 18.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我就是不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。19.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 20.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 .