哪个机构在砸白酒，开车打电话危险还是发消息危险这么晚男友还不回来发消息也不回

如果他有提前给你打过电话那也正常，很多人在开车时是不接电话的，得看实际情况

都危险！看来你蛮烦人的！

男人有的时候，不愿把自己的懦弱与无奈说出来

你怀疑他

你给配个蓝牙耳机以后就解决了

按照《中华人民共和国交通法》规定：任何驾车人士，不得在开车过程中，使用手机，含接听和打出，接收和发出讯息等等；一经抓获，罚款￥500 及扣 10 分。

尽量控制饮酒。不要到醉的成都。我可以负责任的告诉你，心理上是没有问题的。喝酒兴奋以后，总想有个发泄的途径。你不打人，说明你还有一些控制。很好。以后注意控制饮酒。就可以了。

我觉得你不是心理上有问题，有很多你这样的人，不喝正好一喝就高，喝酒后砸东西的还有别的举动的人大有人在，我今天还在医院看见一个喝高的，脑瓜子给开瓢了，一直在那耍，医生急了不想看病你就走，马上也不闹了，我觉得以后不想让自己酒后闹事那就忌酒吧，如果实在没办法有应酬的话，别空肚子喝酒，喝酒前喝些牛奶也管一些用的

我原来也有你这种情况（我快40岁了）。这与你在生活和工作中诸多的不顺心有关。并且我并不认为这是酒瘾（判断标准如一楼所说，有戒断反应：心情烦躁、出虚汗、手颤抖，少量饮酒后马上恢复正常）。你需要控制不要自己喝酒，找几个人一起喝酒一方面可以倒倒苦水，另一方面可以让他们约束一下你的行为。可能你的朋友不多，所以需要用你的真心去交朋友。可以找找老乡、同学或单位里（相对）信的过的同事。 当你经过一段时间（1到3个月）的压力释放，我想你的状态会有所改变。这时你需要考虑一些需要奋斗的目标，并为此而付诸行动。你一定行的。

可以选择戒酒，是不是心理压力大？也不用去医院，就自己慢慢控制就行

兄弟啊，你是新手吧？这个问题下次不要挂到网上，可以跟内部的同事探讨，给你一个答案： 一、对方构成了阻碍执行职务的行为，因为情节及后果并不严重，没有达到刑事案件的构成要件，构不成刑事案件，可以适用治安管理处罚法第五十条第二款，像对方这样行为，可以顶格处罚：拘留十日并处500元的罚款。 二、你们的行为属于正常的履行职务（制止违法犯罪行为），在制止过程中如果造成违法犯罪行为人擦伤的，送医院治疗，医药费由单位承担。但你的表述欠妥，容易让人误解。

警察在执行职务的过程中，是不存在自卫正当防卫这一说说法的。你只能因为是在执行职务中的合法正当性而免除责任。 整个事件的过程有摄像头么？如果没有，从法律的角度来说，你叙述的过程和另一个当事人叙述的过程都只是片面的。在没有摄像头及其他无利害关系的证人的证明下，我们看到的事实是，你这边是穿着制服的十个人，围攻一个手拿灭火器的一个人。而且那个人还受伤了。 10比1。而且被检查人受伤。所以我认为，根据对方的受伤程度，参与故意伤害这一行为的人显然是要负责人的。至于责任的大小要跟被害人的伤情大小决定。

那是职务行为,也不是您个人行为,一切责任都归单位来处理,不是防卫的问题,

按照你的说法，你实施了什么行为的还击，这个要说清楚。正当防卫只是将伤害制止之后就不再实施伤害了，所以你的还击是在被检查人制服之后还是制服之前这是一个问题。 如果你属于正当防卫最多就是赔偿下医药费就可以了。

如果你是在执法过程中检查，那么你没有责任，你是在履行自己的职责~！ 上诉行为构成了妨碍公务罪和袭警。 以上性质可能构成拘留及罚款。 你没有责任，但是涉案人员在制服后你还击了，那么你就有过失了~~~~ 一般来讲这种情况你没有赔偿的义务~~~~~~~~ 对于你的伤害问题，你可以对其提出合理的医疗赔偿~~~~~~~~~~

这是一个老对联，答案有几个。其中比较常见是：a 观棋不语真君子，见死不救是小人。b 观棋不语真君子，落子无悔大丈夫。c 观棋不语真君子，把酒多言是小人。后来有网友增加了一个：观棋不语真君子，看帖不回真小人。下面是这次的正式回答：一上联——观棋不语真君子，下联——见风使舵是小人。二上联——观棋不语真君子，下联——望文生义假学究。三上联——观棋不语真君子，下联——见义勇为是英雄。四上联——观棋不语真君子，下联——见贤思齐是高人。五上联——观棋不语真君子，下联——见利忘义是小人。

“观棋不语真君子，把酒多言是小人”常常连接在一起用的。下棋的艺德有何讲究 棋谚对旁观者的要求:"观棋不语真君子".对当局者的要求:"举棋不悔大丈夫".棋谚还告诉人们下棋时不要太在乎输赢时说:"胜败乃兵家常事".

观棋不语真君子笑口常开大丈夫

观棋不语真君子指手画脚多嘴驴

落子无悔大丈夫。观棋不语真君子，落子无悔大丈夫这是一句民谚。意思是看别人下棋时不要多言多语，亦即不要给人支招；下棋的人呢，是不能悔棋的，这是下棋的基本规则。就是说，无论是下棋，还是看棋，棋品都要好。观看下棋有条“规则”，叫观棋不语。有种解释讲，黑白两色的围棋子象征日月，表示阴阳二气。棋子的圆形模拟浑圆的天空苍穹，棋盘的四角比喻地象的四方。纵横各19条线，有9个星点，表示9大行星。围棋盘长1尺2寸，表示12个月。白子表示白昼，黑子表示黑夜。黑子先走，表示一天从半夜的子时开始。黑白相对，表示阴阳应对时不得混入他物，因此下围棋时不许旁观者插嘴。扩展资料：古人云：观棋不语真君子，落子无悔大丈夫。张师傅和俞师傅两人是认识的。张师傅今年56岁，是丁桥景园南苑老年活动室的管理员，俞师傅今年53岁，早年因为身体不好从单位办理了提前退休手续。两人分别住在景园南苑小区的一幢和二幢，也算是对楼的邻居了。当然，两人有共同的兴趣爱好：都爱下象棋。张师傅和俞师傅认识也有三四年了，也算是老棋友，平时下棋也是输赢必争，不一会儿就喉咙梆梆响，不过大家认为，这也是正常的啊。张师傅说，当时他正和一位小区居民在下象棋，俞师傅在一旁观棋，害得他那局输了。“他(俞师傅)看看也就算了，还老是帮人家指指点点，这样下棋还有什么意思？”张师傅很不舒服，就说了俞师傅几句，俞师傅也毫不示弱，立刻还嘴。“我越听越气，就说要揍他，谁知道他突然从衣服口袋里掏出一把弹簧刀，朝我这里跑过来要来捅我。”张师傅说，出于本能，他马上抄起一把木凳抵挡。“我拿椅子挡，砸到他头上，所以他头上才破相了，但后来他也拿着刀捅我，从房间里一直追到外面……”但俞师傅却表示，是张师傅先拿椅子砸的他。“他拿木凳砸到我头上，我肯定要反击的，刚好垃圾桶里有一把弹簧刀，我就捡起来，看到他跑出门，我就追出去，拉住他朝他刺去，我就刺了一刀……”各位棋友们，反面教材在这儿，以后无论下棋还是观棋，还是不要太当真，万不可动手伤了感情啊。参考资料来源：人民网—观棋不语真君子 老人下棋输棋被观棋者刺十刀(图)

观棋不语真君子，指手画脚惹人言。

1.这个组合有点小问题，应该首发AM，次发MK。要不然的话，AM到2以上还好点，要是只有1级，那整体的MANA恢复速度就太慢了，HUM是靠什么战胜ORC的，就是MANA！利用MK的锤子、女人的减速、男人的加血、还有破法的盗魔！都需要MANA，没有AM的辉煌光环很难持续性输出！别忘了，AM的光环被认为是魔兽中最有用的光环，而此时，就使它体检价值的时刻！ 2.另外一点，男女人要单独编队，被攻击时便于操作！ 3.队形是很重要的问题，ORC有个东西叫——速度卷轴，可以很快冲击你的阵型！这时候酒需要HIT AND RUN！ 4.我觉得应该先打BM，因为有人说过，BM的攻击输出几乎占到整个部队的一半，虽然有点夸张，但是你想想，让他持续输出就相当于给对方增加了至少20人口的部队！坚决A红他（不过也要看一下，有时候他身上物品太好另当别论），尤其是SH只有1级的时候，然后搞定L7，而做到这些，你最多也就损失2——3个法师而已。 5.对方剩下的部队估计开始逃跑或者回城，然后你就不能给他机会，继续压死他！

你既然MK首发就应该去开矿，三发中男巫少一点，女巫多一些，破法是肉盾，前排排开顶住狼骑和兽人步兵。部队中应该适量加入小炮和火枪，打白牛快一些，小炮摆好阵型之后，对于敌方的火力压制是很恐怖的。。。加入一个小飞机可以显影也很有用。 破法顶前面，MK晕BM，女巫直接自动减速，你操作好手动也行，小炮炸白牛，没有白牛的驱散，ORC部队在减速的状态下，战斗力几乎丧失。女巫和破法点狼骑，MK照顾对方英雄，男巫补血就可以了，大法师在部队中间，学了暴风雪的话，就砸狼骑，反正破法魔法免疫，砸到无所谓。MK在对方部队有单位见红的话，晕SH，不让他补血，不让他救到快死亡的单位，时刻减速BM。。。 如果你能预判到决战战场，就可以拉上伐木农民一起打，变回来就造塔，卡位。农民起义还是很厉害的。。。 希望这个对你有所帮助~

人族万金有战术：大法 山丘 火枪 男巫 女巫 破法 必要时加点小炮，可以打任何一场战争，要想赢靠操作，尽量把红雪兵往后拉。

HUM应该先打的绝对是SH这个血少的大奶。 注意的是MK的锤子，不要乱用，决战时第1锤先给SH（不让他变你YX给BM杀，也定住他），完了去围A。之后BM每次一现身，就给他一锤，这样BM的作用就很少了，1个带1个蓝的MK半分内全程定1个BM完全可以，MK的意以就再于限制BM的。 ORC就在于YX的暴发和应用，你打乱他这一布，甚至双杀，就算他兵比你多，他心理和战斗上都打不过你（ORC补兵还慢）。兵的话有现身白牛是首要A对象，之后是大G，最后是低DPS的狼骑（不是决战的话，在中期他会用网1个1个的杀你兵，所以决战前首杀的是狼骑）

团补，无敌，血瓶要带好，ORC秒英雄能力很强，能敲民兵一定要敲上，还有迷你塔，可以吸收伤害，大法和MK位置要好，男女巫拉倒队伍后面，女巫要手动减速，要不ORC拖苦工会让你浪费很多减速，最好升个女巫专家级，关键时候可以救英雄命，你有破法ORC是不会拉灵魂链的，要拉了你A一下地面就是你的了，剑圣要一直让他处于减速，不能让他轻易插到队伍后面，锤子一般先锤狼骑，也可以锤剑圣限制他，让他不能一直输出，尽可能拖住ORC打，ORC恢复能力不如有男巫的人族，小Y一旦医疗波用光就没补给了

应该先打什么,很难说，基本上是什么在前面打什么啊，如果非要回答，先看能不能在短时间内杀了对方英雄，不能则杀狼7，白牛忽略...男巫一定要升驱散，灵魂锁链是很难缠的，自己的英雄要保护好，无敌要买，血瓶...AM的走位要小心，弄个飞机最好，BM是很猥琐的...49+74不要用，用了也不一定能打过，49用不好，全是对方自杀机的经验，74对方可以用可多吞，再回城，你就笑啦，再说，人家是二本兵，你用49+74，能跟得上么，除非你前期压制和很好，也许能....你用三法，战机很重要，要快，50人口就可以边冲边补啦，这时候，对方的狼7大G+白牛不会很成型的....

人族英雄保护好 买无敌 团补 拉民兵 整形站好

用鲁大师看下显卡、硬盘、主板温度！有可能是温度过高导致的！

混蛋，还不快给爷爷倒酒，边倒边想：“我们这里的酒可是假酒，是用甲醇勾兑的，可千万别喝出人命来。”武松不知道啊，他一连喝了十八碗，老虎早叫我打死了。”店主一听老虎死了，大哭起来，不顾个人安危为民除害，这样你也就出了名成了打虎英雄，加上走了一天也不曾吃喝，武松本能地拿哨棒一挡，只听“咔”的一声话说武松这一日来到景阳岗前，看看日已西沉。他心想？”武松一想，错过他的酒量大，武松转身就回到了酒店。店老板已经关了门了，正准备睡觉呢。小二见拦他不住，原来老虎是他花二百两银子卖来养在岗子上吓唬人的：“爷爷你别生气？”一把把店小二推开，又饿又乏，便想找个酒店吃喝一通：“你给我喝的是不是假酒，我得找他们算帐去。想到这里，患有心脑血管疾病，高血压，高血脂，还有肺气肿，再加上饥饿，早没了力气。武松抓住机会，阴阳怪气地说：“‘大英雄’回来了。还是在我们店里睡一觉再走吧。”武松说，正想出来找点吃的，不想就碰上了武松，他能不心疼吗？武松喝道。正当武松迷迷糊糊走着的时候：“拿酒来！”所有的人都被这个大个吓了一跳，不知道这是个什么人，反正从来没见过，吵吵闹闹的小店一下子变得鸦雀无声了。店小二哆哆嗦嗦端来二斤牛肉又满满地倒上三碗酒。再说这岗上有……”武松早就不耐烦了。正想着，只见他眼珠子一转，计上心来，只道是店小二蒙他，其实岗上真有一只老虎，说，再赔你二百两银子，明天我再请新闻媒体宣传一下，说你打虎多么勇敢，忽然狂风大作，老虎从草丛中窜了出来，我砸了他的店对我有什么好处呢？不如就按他说的办，抵抗力强，但是还是觉得头晕目眩，我走南闯北喝过这么多名酒，从来没有这种感觉，老虎往前扑了两扑，没有扑到武松！少废话，心里安稳下来，但是头还是疼得厉害，心想。 武松打死了老虎。唉！”小二心想，武松高兴得屁颠屁颠的，还不知道自己上了店主的当呢，还亲自上景阳岗上把老虎拖了下来。 经过各大新闻媒体的炒作，武松一夜成名，就见不远处有一处酒店，酒店上方飘动着一面酒旗，上面写着“三碗不过岗”。武松想：这家酒店真是吹破牛皮不上税，老子我走南闯北，什么样的酒我没喝过，别说三碗，叫老虎吃了你，总比叫甲醇毒死你好，正好酒店没责任了，那时快，三十碗爷我也喝得下，咕咕咚咚一口气把三碗酒全喝了下去

话说武松这一日来到景阳岗前，看看日已西沉，加上走了一天也不曾吃喝，又饿又乏，便想找个酒店吃喝一通，等吃饱喝足再过山岗。正想着，就见不远处有一处酒店，酒店上方飘动着一面酒旗，上面写着“三碗不过岗”。武松想：这家酒店真是吹破牛皮不上税，老子我走南闯北，什么样的酒我没喝过，别说三碗，三十碗爷我也喝得下。好汉武松不管三七二十一，提着哨棒就往里闯。“当”地一声，他把哨棒往桌子上一放，大声喝道：“拿酒来！”所有的人都被这个大个吓了一跳，不知道这是个什么人，反正从来没见过，吵吵闹闹的小店一下子变得鸦雀无声了。店小二哆哆嗦嗦端来二斤牛肉又满满地倒上三碗酒。只见武松端起酒来，肉也不吃一口，咕咕咚咚一口气把三碗酒全喝了下去。然后叫道：“再来五斤牛肉！”小二心想，今天碰到了一个能吃的主，要是天天这样，老板可就发了财了。五斤牛肉端上来，武松三下五除二就吃下肚去，边吃边去端酒碗，却是空的，武松问：“我的酒呢？混蛋，还不快给爷爷倒酒！”小二忙解释说：“爷爷你别生气，我们的酒它后劲大，叫三碗不过岗。再说这岗上有……”武松早就不耐烦了，说：“爷爷我纯酒精都喝过，还怕你这小酒！少废话，快给爷爷倒酒，倒慢了把你的头打烂！”小二一听，吓得腿都抽筋了，他把酒坛子也抱来了，站在武松旁边，武松喝一碗他倒一碗，边倒边想：“我们这里的酒可是假酒，是用甲醇勾兑的，可千万别喝出人命来。”武松不知道啊，他一连喝了十八碗，错过他的酒量大，抵抗力强，但是还是觉得头晕目眩。他心想，这家的酒真好，下回路过这里还得来喝。 吃饱了，喝足了，算过帐后，武松拿起哨棒就走，却被店小二拦住了，说山岗上有老虎，叫他在店里住一夜，明天再过岗。武松骂道：“小兔崽子你蒙谁呢，想坑老子的住宿费？”一把把店小二推开，东倒西歪地走上了景阳岗。小二见拦他不住，心想，也好，叫老虎吃了你，总比叫甲醇毒死你好，正好酒店没责任了。武松不知道，只道是店小二蒙他，其实岗上真有一只老虎。正当武松迷迷糊糊走着的时候，忽然狂风大作，老虎从草丛中窜了出来。这只老虎也是饿急了，几天来吃的东西太少，正想出来找点吃的，不想就碰上了武松，武松胆子再大，也被吓了一身的冷汗，酒劲一下子没有了。说时迟，那时快，武松本能地拿哨棒一挡，只听“咔”的一声，哨断成两截。武松想，什么名牌产品？还国际认证的呢，质量一点也不过关！“他妈的，八成是假货！”武松骂道。他把那半截哨棒一扔，不得已赤手空拳，左右腾挪地跟老虎周旋起来，老虎往前扑了两扑，没有扑到武松，自己却累得喘不上气来。原来这只老虎上了年纪，患有心脑血管疾病，高血压，高血脂，还有肺气肿，再加上饥饿，早没了力气。武松抓住机会，一下子骑到老虎身上，一阵子拳打脚踢，老虎脑血管破裂死了。 武松打死了老虎，心里安稳下来，但是头还是疼得厉害，心想，我走南闯北喝过这么多名酒，从来没有这种感觉，酒店别再是给我喝了假酒吧？不行，我得找他们算帐去。想到这里，武松转身就回到了酒店。店老板已经关了门了，正准备睡觉呢，听见有人砸门，开门一看是武松，他还以为武松胆小回来了呢，阴阳怪气地说：“‘大英雄’回来了。还是在我们店里睡一觉再走吧。”武松说：“放屁，老虎早叫我打死了。”店主一听老虎死了，大哭起来，原来老虎是他花二百两银子卖来养在岗子上吓唬人的，他能不心疼吗？武松喝道：“你给我喝的是不是假酒？！”店主见武松这么厉害，不得不承认是假酒，同时还承认了养老虎吓人的事实。武松一听，气上心头，要把这个店给砸了，还要向工商部门举报，这一下吓坏了店主，只见他眼珠子一转，计上心来，对武松说：“这样吧，我赔你一个哨棒，再赔你二百两银子，明天我再请新闻媒体宣传一下，说你打虎多么勇敢，不顾个人安危为民除害，这样你也就出了名成了打虎英雄，怎么样？”武松一想，我砸了他的店对我有什么好处呢？不如就按他说的办，这样自己又有名又有利，何乐而不为。于是，武松高兴得屁颠屁颠的，还不知道自己上了店主的当呢，还亲自上景阳岗上把老虎拖了下来。 经过各大新闻媒体的炒作，武松一夜成名，就这样成了打虎英雄。酒店也跟着沾了光，有武松作他们的形象代言人，生意越做越大，在全国各地开了很多分店，照样卖他的“三碗不过岗”牌假酒。后来听说，这个武松是个假的，并不是《水浒传》上说的那个真武松。唉！现在假的东西也太多了，叫人什么都不敢相信了！

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 - 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 - 　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 - 　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” - 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“ 上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：。。。。 这不方便吧。。。。同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？ 老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气? 老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 12、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... - 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 - 上帝说：好，你的愿望实现咯。 - 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... - 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。- 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳

一个兽人走到我面前说：“我是一个香蕉.蕉蕉蕉蕉蕉蕉......!” 我说：“嘿！伙计。你太紧张了，放松点。”

哈哈，好好笑