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1，我想问一下如果送白酒当作礼品的话送什么品牌的最好呢
看看你选择什么白酒了，这是最主要的。亲：我觉得啊，白酒分为酱香型和浓香型。不过这个年代都是送酱香型白酒。因为酱香型白酒据说喝着对身体有好处。酱香型白酒因为代表的有
茅台、贵海等。不过建议你选择贵海。因为茅台做礼品大家都知道了，只是酒好喝，而茅台酒看起来瓶子太丑了哦。贵海酒瓶子很漂亮的，如果你送人当礼品建议你选择漂亮的。所以建议你选择贵海酒哦。
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2，看看你第一次去女朋友家都带了些什么东西
看她父母喜欢什么第一次，在意点比较有礼貌，一般茅台
五粮液各一瓶，中华两条，猴魁两盒，水果两厢，糕点两盒，补品两盒，现在女孩又不要彩礼什么的，花点钱也没什么其实我觉得，现在不像以前，女方家没几个在乎这些东西，但有些人家干事就是很丑，你一个大男人第一次去女方家，就拿点破水果，到底是丢了你家人得脸，还是真的那么几百块钱都舍不得，你TM舍不得你讲啊，娶老婆干嘛，一个过好了还没去过啊 烟酒不分家、我姐夫第一次来是带烟酒、还有水果问问老丈人喜欢什么比方喝酒，就买酒，抽烟就买烟，二样都有就都买
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3，我买了十几瓶啤酒加一瓶白酒我21我很丑我没有女朋友我陶醉
没女人就活不了吗？自信的人就是最美的，有多丑 ？断手断脚缺鼻子少眼了吗？没有吧？你还能上搜搜问问说明你这经济条件也过得去，至于吗？你才21啊，现在就那么急着找女人，你还早还有大把机会，是你的终究逃不掉，人要乐观向上，相貌并不重要，如果连你自己都放弃自己的话，我想应该没有人会接受你了。自己一定不能放弃自己，加油！别这样，每个人都有自己的价值，如果你抱着想要有女朋友而找女朋友，有一个人肯做自己的女朋友就好，这样是不行的，因为要有爱…可以丑，但不能全怪罪丑，你可以花时间发展自己的努力，哥们，别喝了，QQ上聊借酒浇愁,愁更愁,抽刀断水,水更流,死了无用,马云比你还丑,向他学
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4，我一直怕难为情不敢去女友家怎么办
是有不自信因素存在，但你好好想想这种不自信在哪？是对你和女友之间的感情还是家庭，亦或是对自己不自信，其实你跨出去这一步就好了！丑媳妇也得见公婆不是（乱入了）总要走出这一步的，把你的担心和女友好好谈谈，让她多介绍一些她父母的情况，做好你们双方的工作，你要有自信，去女友家里是给她父母信心，给女友底气的，第一次上门肯定会紧张的，加油你很自卑、要么来源于经济实力，要么来源于外表长相。要么是天生的。不知道你是属于哪种自卑。我想主要与你天生的性格有关，总之见了面少说话就行了。为什么不敢？看你说准备的东西，应该是家境不错或者说收入不错，你找过不敢的原因吗？长相？身高？学历？工作？收入？担心哪一项会被对方家人否定？如果没有，你都很卓越，那么就算去了被否定了，你这条件再找个也不是难事，怕什么？就算有你觉得不自信的地方，你能逃避多久？如果你想和她结婚，肯定迟早得见父母。感觉你可能经济条件不错，各方面都很好，所以更加害怕被否定的感觉吧。情债
5，白酒53度及39度那个对身体有益
十三度的白酒每天喝一两半对身体应该是健康的。 每天喝点白酒，对人体是有好处的，一般每天的酒量应该控制在2两以内才可以！ 有一个公式可以帮助我们计算一下不同酒精含量酒的适饮量： 瓶上标示的酒精浓度（只取数字）×所喝的份量（以公升计）＝酒精单位（约数） 使一瓶五十三度的白酒，一瓶500ml的话，大概有53×0.1=5.3个酒精单位。男士一天的摄取的酒精单位不超过4个，女士一天的摄取的酒精单位不超过3个，基本就是适量，那么，一天内您的适量饮酒量是4*1000/53=75.47ml，大概也就是一两半，所以五十三度的白酒每天喝一两半对身体应该是健康的。 不过值得注意的是首先白酒不可以半夜喝，因为9点半之后，越往深夜，肝脏的解酒能力越低；还有不可以活动后喝，不可以空腹喝，有说法是喝酒的最佳时间在晚上7点至9点半，那么综合这几点，喝酒最好是在晚饭后喝！当然白天喝酒也可以，不过据说因为吸收较快，对肝脏伤害较大。五十三度的白酒每天喝一两半对身体应该是健康的。每天喝点白酒，对人体是有好处的，一般每天的酒量应该控制在2两以内才可以！有一个公式可以帮助我们计算一下不同酒精含量酒的适饮量：瓶上标示的酒精浓度（只取数字）×所喝的份量（以公升计）＝酒精单位（约数）使一瓶五十三度的白酒，一瓶500ml的话，大概有53×0.1=5.3个酒精单位。男士一天的摄取的酒精单位不超过4个，女士一天的摄取的酒精单位不超过3个，基本就是适量，那么，一天内您的适量饮酒量是4*1000/53=75.47ml，大概也就是一两半，所以五十三度的白酒每天喝一两半对身体应该是健康的。不过值得注意的是首先白酒不可以半夜喝，因为9点半之后，越往深夜，肝脏的解酒能力越低；还有不可以活动后喝，不可以空腹喝，有说法是喝酒的最佳时间在晚上7点至9点半，那么综合这几点，喝酒最好是在晚饭后喝！当然白天喝酒也可以，不过据说因为吸收较快，对肝脏伤害较大喝多了对身体都不好。不过建议喝度数略大的。一般来讲纯粮食酒越纯度数越大。我就经常喝大泉源的纯粮食酒。确实是比一些度数低的低端酒好喝。选度数高的吧。这没法换算，就像你举重100斤一下和50斤两下那也是不一样的。这要看酒的质量，以及喝酒的量
6，第一次去女朋友家带什么礼物合适急
最好跟你女朋友商量下，当然最后你来拿主义。跟他商量下，她的父母缺什么东西，或者有什么需要的东西？比如，如果关节不好，可以买个有益于关节的补品啊仪器啊什么的有什么不好的地方，你相对应的买点补品就好。这样老人会觉得你很有孝心，并且也很有心。 你说的中华和茅台就很不错，但要考虑不要让长辈觉得你花钱不着调。带这些也可以，但可以让你女朋友在她爸爸面前撒娇似的说，：***为了买这些省了好久 这样的话。礼物很重要，但是态度更为重要，西装革履，严肃认真，告诉你女朋友的父母我会好好对待她的也会很好孝敬父母，对于过去自己非常后悔。以后一定努力给自己家人创造更好的生活，希望二老能见谅。你进去，肯定他们会不高兴的，但是你一定要微笑。也别太积极了，关键在于态度和礼物。自己家里的财产也要承诺有他们女儿的一半最好，这样他们就踏实了。你自己考虑一下。浪子回头金不换。你现在改邪归正了，你要告诉他们送的这些东西都是自己凭自己工作和本事赚来的。以后还会孝敬。我认识的很多人，第一次送了不错的礼物，后面都留下好印象。这可没有第二次的机会。第一次很重要，没有人喜欢寒酸的女婿。你应该第一次大方，以后都没什么，第一次影响印象分相当重要哦。要大方。红包。最好了，大家都喜欢钱吧，喜欢什么买什么。多贴心。另外附上二条软中华，就算他们自己不抽烟，也可以卖掉去，或者送给别人。两瓶茅台酒也要带上。这是送给爸爸的礼物，加上一个红包。送给妈妈的礼物，如下：一个红包，加上一套（问问女朋友，你母亲的皮肤质地，买一套高级护肤品）外加补品，比如首饰，胸针，香水，围巾，就可以了。 名牌，品牌都好。给她爸送烟酒前，你要问问她妈是不是反对她爸抽烟喝酒。她妈要是对这个反感的话，你送这个不是找没趣吗？其实我觉得送什么东西不重要，他们不会因为你送的东西而爱上你的。除非他们是那种物质追求贪婪型的。要是这样就好办了，你就用钱砸吧。就算你打残过人，他们也会睁一眼闭一眼的。相反，你最好是送点他们爱好的，可以把玩的东西，或是平时常用的东西，实用的东西。最好不要只送那些一瞬间就消化没的东西。那样日后也想不起你的好来。你要是送些常用的，实用的，他们总会用到，也就总能想到你的好。从中也会发现你不只是能打架，还是过日子的好手，把女儿交给你他们也放心了。俩
口子在一起不就是好好过日子吗？这点信心你要给他们。然后，你再感悟一下：唉，年青时气胜，现在也知道错了，以后稳稳当当的过日子。除非有人伤害你女朋友，否则不会再动不动的打架了。。。。等等。他们老人无非是想自己女儿过的踏实幸福嘛。让他们看到这些希望就行了。比你送什么都重要。到时他们也会说：唉，小伙子就是气胜，打架也正常。以后压着点火气，别出事就行了。呵呵，说了这么多，你听明白我的意思没？祝你一切顺利。我看吃喝玩乐的就免了吧！感觉像找领导办事送礼似的，现在谁缺这些啊～你不妨问问你女朋友她爸妈最近的身体状况，有没有什么特别的爱好，对症下药，身体不舒服送按摩器，跟着她爸妈的口味心意走，保你成功搞定她爸妈！我能体会你的心情，因为我也刚刚见过了我的未来岳母，心情确实挺紧张的，不过见上面后也觉得没什么了，带上你的真诚就够了！父母都是希望看到自己的子女得到幸福，如果你俩是真心诚意的相爱，父母都会认同自己子女的选择的！别太担心，过去并不能代表未来！“丑妇总需见家翁”总会有第一次的，别太多的形式主义，反倒弄巧成拙！
7，搞笑短信或是整人短信
想带你看海，却把握不住未来；想带你登山，却对理想茫然；想带你流浪，却到不了天堂；想带你逛街，却被告知；不许带狗。“夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！”
“动物园里来了一只猩猩长得奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看，结果猩猩吐了，我就纳闷了，人与人之间的差距咋就这么大呢！“我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗﹖”
“你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。”
“太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。”
“两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。”
“蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你还住在集体宿舍。”
“四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。”
“有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7元的。”
“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！”
“两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”- 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！ 人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 警告：近期太阳黑子活动频繁，手机在阳光下通话时易接收极强的黑子光束，在瞬间产生巨大破坏能量，户外一定要关机！ 阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！ 你说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是癞蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！ 情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。 老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！ 天若有情天亦老，人若有情死得早！ 你好，这是一条付费短信，我们将向你支付人民币两元。如果你将此信转发，每成功转发一条我们向你付费两元。 手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。 有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……“去你妈的”，哈哈！ 寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！ 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…………你帅呆了！ 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。 他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？ 你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。 爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ 基于你的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“世纪还未死绝的新好男人”称号！ 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！ 天若有情天亦老，人若有情死的早！ 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步” 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂 一小学生向女老师告白。生：老师，我真的好喜欢你! 师：可我不喜欢小孩子耶！生：老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的！ 5个大学生去外地旅游 某景点凭当地学生证免票，于是跟当地同学借了5本学生证 进门前，为保险起见，先躲在一边观察 见一个学生模样的人过去，在门口被大爷拦下，收其学生证问道：你叫啥？ 学生回答。大爷看看学生证的名字，点头放行 5人连忙打开学生证，默默记住了名字，含笑迈向大门 大爷将5人拦下，把5本学生证都收上去，问其中一个道：他们四个叫啥？ 我什么都没有就两个亿，一个失忆，一个回忆！